Как переустановить WINDOWS?

[~Данил~]

Гризлик, мопс и так - свинтус
постоянно хрюкает, выглядит отчасти так же

 

[rew]

Это французский бульдог судя по ушам!

http://youtu.be/oE2Ei6M80ww

 

[User_name]

Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта.
Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль перемещения. В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК


Сижу в макдаке. Вдруг к моему столику подбегает Путин, говорит «Тебе всё равно никто не поверит», забрал картошку, колу и убежал.


- Дорогой, где ты был?
- Нуууууу...
- Кэш броузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!


- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо, но потом сжечь!


Играться с файрволом на удаленной машине - это к дороге...


Осьминог- самое несчастное животное. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, но он же не жалуется...


- Давай кино какое-нибудь посмотрим?
- Давай. Залезай в папку mоviеs и выбирай сама, что хочешь.
- Так. Папка мультфильмы. 108GВ... даже залезать туда не хочется.
- А зря. Мультфильмы там тоже есть.


Приехал Обама в Москву на встречу с Медведевым. Ждёт его в Кремле, ждёт, а Медведева всё нет. Наконец открывается дверь и вбегает запыхавшийся Медведев. Обама:
- Дмитрий, что случилось?
- Извини, в пробке стоял! Путин утром на работу ехал - дорогу перекрыли!

 

[York30]

User_name, СПС посмеялся от души!

 

[~Данил~]

Осьминог- самое несчастное животное. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, но он же не жалуется...

уахахаха

Играться с файрволом на удаленной машине - это к дороге...

эт да

 

[York30]

Данька ты реально вместе со мной смеялся над теме же анекдотами!

 

[User_name]

- Прораб! Лопата сломалась!
- Облокотись о бетономешалку.

Жила-была в одном лесу обезьяна. И не было у неё детей, а она очень хотела забеременеть, но никак не могла. И что только не делала!.. Её друг заяц узнал об этом. Говорит, мол, я тебе помогу. Через некоторое время прошёл по лесу слух, типа, обезьяна забеременела. Ну, все у зайца спрашивают, типа, как это у тебя получилось?! А он говорит:
- Да ничего особенного! Приодел я её, накрасил, духами побрызгал и на трассу вывел... А остальное всё дальнобойщики сделали!


Вася съел Snickers. Он сыт и дoвoлен..
Вoвoчка пoпил пивка. Он ссыт и тoже дoвoлен ...


Hа урoке зooлoгии Марья Иванoвна спрашивает:
- Дети! Чтo мoжнoпoлучить oт курицы?
- Мясo, мoжнo пoлучить!
- Мoлoдец! :-.
Петя тoже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Мoлoдец Петенька. Hу а еще чтo? - спрашивает учительница. Класс мoлчит.
- Hу Вoвoчка, а ты чтo скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавoчке.
- А пoд гoлoву, чтo лoжешь?
- Валенoк.
- Hу а папа твoй начoм спит? :-\
- Hа пoлу.
- А пoд гoлoвoй у негo чтo?
- Втoрoй валенoк!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А пoд гoлoвoй у негo?..
- Пoдушка!
- Hу чтo мoжнo пoлучить, если у дедушки пoдушку разрезать?
- Пиз%*%ей, oт дедушки, мoжнo пoлучить!!!


Директoр шкoлы вызывает Вoвoчку и Танечку:
- Вчера на чердаке я слышал какие-тo звуки.
Вoвoчка:
- Hе мoжет быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегoдня утрoм я нашел на чердаке презерватив.
Вoвoчка:
- Hе мoжет быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...oн был уже испoльзoванный.
Вoвoчка:
- Hе мoжет быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...и в нем была дырoчка.
Вoвoчка:
- Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
- Hе мoжет быть!!!


В шкoлу на урoк английскoгo языка прихoдит прoверяющий из РОHО и садится
рядoм с Вoвoчкoй. Учительница, недавнo начавшая препoдoвать oчень вoлнуется,
нo урoк вести надo.
Учительница:
- Я сейчас напишу на дoске предлoжение, а вы егo пoстарайтесь егo переведете на
русский.
Пишет. У нее падает мел. Она егo нагинается, пoднимает егo и дoписывает
предлoжение.
- Ктo теперь переведет.
Вoвoчка тянет руку. Бoится, нo делать нечегo, пришлoсь спрoсить.
Вoвoчка:
- Была бы юбка пoкoрoче...
- Чтo?! Вoн из класса!
Вoвoчка сoбирает книжки и тетради в пoртфель и с размаху бьет прoверяющегo пo
гoлoве:
- Б***ь, не знаешь -- не пoдсказывай.

Девушка собирается на свиданье. Спрашивает мать:
-Как мне с ним общаться, у меня так изо рта пахнет? А вдруг он меня домой пригласит, как я соглашусь?
-Не волнуйся, доченька, ты просто молчи, кивай головой и загадочно улыбайся.
В это время парень готовится:
-Папа, у меня же всегда пахнут ноги. Как мне быть? Я хочу пригласить ее домой, но не могу!
-Спокойно. Пригласи ее домой, как придете - сразу носки снял и в душ, все будет нормально.
Встретились, погуляли. Парень зовет девушку домой, она кивает и загадочно улыбается.
Приходят, девушка проходит в комнату, парень говорит "Я сейчас!", скидывает носки и в душ.
Выходит - не может найти носки, а надо убрать, а то все провоняют. К девушке:
-Ты не видела мои носки?
Та мотает головой.
-Где они, они тут были?
Та снова мотает.
-Что ты мотаешь, это ты их взяла, да?
Девушка, в сердцах:
-Да не брала я твои носки!!!!
.........
-Да ты их сожрала!!!


Сержант собирает солдат и объявляет:
- В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет
дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет
после обеда, то парад состоится утром...

 

[~Данил~]

Вася съел Snickers. Он сыт и дoвoлен..
Вoвoчка пoпил пивка. Он ссыт и тoже дoвoлен ...

жизненно

- Hу чтo мoжнo пoлучить, если у дедушки пoдушку разрезать?
- Пиз%*%ей, oт дедушки, мoжнo пoлучить!!!

ага ага

Вoвoчка сoбирает книжки и тетради в пoртфель и с размаху бьет прoверяющегo пo
гoлoве:
- Б***ь, не знаешь -- не пoдсказывай.

правильно

 

[User_name]

Доктор Ватсон:
- Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер-стрит творятся странные вещи... Когда закрываеш за собой дверь в туалете, то гаснет свет...
Шерлок Холмс:
- Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником...
- Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод?
- Это же элементарно, Ватсон! Попробуйте-ка этот паштет!

.... стало быть недалекое будущее....
2025г.н.э.....
...Китай достиг небывалых высот в экономических, демографических и стало быть военных областях.....
.... захватили Японию.... Индию.... США.... в общем все что там рядом было..... и даже Россию....
.... У карты стоит печальный китайский генерал.... лейтенант это заметил..... подошел поближе.... смотрит на карту.... Россия..... а она вся желтая и в мелких красных точках....
- "Мой генерал, неужели это у русских так много бункеров ???"
- "Нет..."
склонив от стыда голову.. продолжил.....
- ".....это Таджики и Абхазцы.... они крепко держат свои рынки....."

Идут грузин с женой мимо аптеки, на ней нарисована чаша со змеей.
Грузин:
- Вах! Смотри, жена, твой мама мороженое кушает....


Одесский дворик.
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

Два программиста едут в переполненном автобусе. Один - другому:
- Что то у меня с писюком! (толпа замирает)
- А что с ним?
- Да встает часто...
- Может вирус какой? -Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста, у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идет к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с ним что-то происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел.
После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает в аптеке.

 

[User_name]

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем
образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
- Совершенно верно!
- И как вы обьясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...

С)тудент умер, попадает к (Ч)ерту в ад. Тот его спрашивает.
(Ч)-Ты в какой ад пойдешь, в простой или в студенческий.
(С)-В простой.
Попадает в простой;
1-й день: бабы, вино, наркота, вдруг вечером приходит черт с гвоздем и молотком.
(С)-А это зачем?
(Ч)-Hу это се-таки ад, и вбивает ему гвоздь в жопу.
2-й день - тоже самое.
3-йй - тоже самое.
Через неделю приходит студент к черту и говорит
(С)-Слушай черт, переведи меня в студенческий и черт его переводит.
1-й день: бабы еще красивее, вино еще вкуснее, наркоты еще больше; вечером ждет черта с гвоздем, а черт не пришел. Hу, думает студент, вообще хорошо.
2-й день тоже самое.
3-й тоже самое.
Через полгода приходит черт с ведром гвоздей и молотком.
(С) - А че так много гвоздей-то?
(Ч)- Сессия студент, сессия

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём. Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвёл полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом получил объём.
Физик взял ровно 1.00000 литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды.
А инженер? А инженер записал серийный номер ластика и посмотрел объём в справочнике.

 

[York30]

-Да ты их сожрала!!!

Ааааа это ППЦ!)))))

- Б***ь, не знаешь -- не пoдсказывай.

И это тоже))))))))))))))))))))

---------- Добавлено в 22:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:08 ----------

(С) - А че так много гвоздей-то?
(Ч)- Сессия студент, сессия

Вот где жизненно! )))

 

[User_name]

– Простите, а вы в университет идете с охотой?
– Ну да, обычно с "Охотой". А когда ее нет в ларьке – с "Балтикой-3"

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину
топорами, по старым испанским рецептам приготовили
порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный
канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя,
подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный
Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без
руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

Сын приехал на побывку к матери из артиллерийского полка. Поел, взял кота на руки, сел у печки, греется. Его разморило и он задремал. Тут из печки выскакивает уголёк и падает на ковёр. Мать закричала:
- Огонь!
Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает заслонку:
- Орудие к бою!

— Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
— Гыы, сына, LOL!

Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

Отрубил Иван-Царевич Змею Горынычу голову, две выросло, отрубил 2, выросло 4............. Отрубил Иван-Царевич Змею Горынычу 32768 голов и Горыныч помер, потому что был 16-битным.

Жестоко слегонца:
- Сегодня твоя очередь купать ребенка, а я пойду спать - говорит жена мужу. Через некоторое время она просыпается от ужасного детского крика, прибегает в ванную и видит: муж держит ребенка за ухо пасатижами и полощет в ванной. Жена кричит:
- Ты, изверг!..
- Сама ты - изверг! Набрала в ванну кипятка - руку невозможно опустить...

Сидят два электрика на столбе и спорят. Мимо проходит бабушка. Один электрик говорит:
- Бабушка, подайте вон тот провод.
Бабушка подает. Электрик говорит другому:
- Говорил тебе, что “нуль”, а ты “фаза, фаза”.

- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах?

Кагбэ намекают:
У многих первобытных племен был, например, такой обычай: в случае голода
или эпидемии подходили к вождю и говорили: «Сейчас убьем тебя,
чтобы ты пошел на небеса (к богу или духу) и доложил о наших
несчастьях». Вождь, естественно, должен был радостно благодарить за
общественное доверие, ибо кого же дух послушает, как не его?

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром. А вечером спрашивает:
- Ну как успехи?
- Какие успехи? - отвечает опытный гаишник. - Я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

 

[z1mbabve]

Боярский собрался на рыбалку, и накопал тысячу червей!

Экскурсия по дендропарку.
Идут гид, и 2 туриста, русский и пендос. Русский:
- что это за дерево?
- дуб.
- а это?
- клен.
- а воооон то?
- самшит.
Неожиданно американец оборачивается:
Excuse me. What kind of shit?

 

[York30]

 

[rew]

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=m-Sfw84A60Y[/ame]

 

[xotta2009]

---------- Добавлено в 00:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:32 ----------

---------- Добавлено в 01:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:59 ----------

 

[Андрей13]

случай у меня на работе
заходит мужик лет 65 с пареньком лет гдето 25
мужик спрашивает-если ли у нас электрическая печатная машинка?
я завис на пару секунд, мой напарник тоже))))
как оказалось-ему нужен ноутбук с принтером)))

 

[[МихаиЛ]]

электрическая печатная машинка?

а что такого, вполне возможно, я когда в школе работал то там как раз и была электрическая печатная машинка и включалась в розетку.

 

[York30]

 

[Mors]

Котейко шикарен!!!