• Добро пожаловать на компьютерный форум Tehnari.ru. Здесь разбираемся с проблемами ПК и ноутбуков: Windows, драйверы, «железо», сборка и апгрейд, софт и безопасность. Форум работает много лет, сейчас он переехал на новый движок, но старые темы и аккаунты мы постарались сохранить максимально аккуратно.

    Форум не связан с магазинами и сервисами – мы ничего не продаём и не даём «рекламу под видом совета». Отвечают обычные участники и модераторы, которые следят за порядком и качеством подсказок.

    Если вы у нас впервые, загляните на страницу о форуме и правила – там коротко описано, как задать вопрос так, чтобы быстро получить ответ. Чтобы создавать темы и писать сообщения, сначала зарегистрируйтесь, а затем войдите под своим логином.

    Не знаете, с чего начать? Создайте тему с описанием проблемы – подскажем и при необходимости перенесём её в подходящий раздел.
    Задать вопрос Новые сообщения Как правильно спросить
    Если пришли по старой ссылке со старого Tehnari.ru – вы на нужном месте, просто продолжайте обсуждение.

Как переустановить WINDOWS?

  • Автор темы Автор темы HIM
  • Дата начала Дата начала
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Жегщина (лет 60 ей) указательным пальцем осторожно-осторожно жмет на среднюю лампочку в попытках ее отключить.
В нашем технаре есть филиал универа. В этом филиале есть необычная училка по кличке MS-DOS. Объясняю, почему такая кличка. Вы когда-нибудь видали женщину 60 лет, которая может писать программы на C++ и Pascal?
 
Ну да жесткач

---------- Добавлено в 10:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:44 ----------

Я еще любил в техникуме прикаловаться над лаборантами компьютерных аудиторий, делал скрин рабочего стола и ставлял его как обои, скрывал значки, пуск и что-бы наверняка вырубал експлорер, видели - бы вы ихние лица!!!
 
Ну да жесткач

---------- Добавлено в 10:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:44 ----------

Я еще любил в техникуме прикаловаться над лаборантами компьютерных аудиторий, делал скрин рабочего стола и ставлял его как обои, скрывал значки, пуск и что-бы наверняка вырубал експлорер, видели - бы вы ихние лица!!!

ну про такой прикол все знают!:D ну кроме совсем уж чайников.
 
Да ладно все, лаборанты же вились!
 
Stas3ds, я имел в виду тех, кто хоть более или менее комп понимает, ну а над лаборантами и им подобным грех не приколоться!)
 
Читайте аникдот:
Сидит в метро здоровый мужик, ну там зону протоптал и все такое, и тут вдруг пробирается какойто салага и наступает ему на ногу и говорит:
- извините!
А здоровый мужик отвечает:
- Че грюбаный интелигент?
Салага:
- Нет такое же дерьмо как и вы!))))
 
Общаются 2 мужика: У меня что-то связь плохая.
А ты попингуй!
Сам ты попингуй!

Сидит мужик. Ни с того, ни с сего появилось сообщение "Обнаружено новое устройство!" Полчаса мужик возился, никак дрова не ставятся. Поворачивается, а рядом с ним сидит маленький ребенок и держит USB провод.

Решили инженеры и компьютерщики выполнить мечту Билла Гейтса. Встроили в холодильник комп, поставили на него Винду. Для проверки всунули в него кастрюлю борща. "Обнаружено новое устройство: Кастрюля 4 литра красная. Будете устанавливать драйвер?"

В городе Алупка проводится конкурс на первую букву. Пока лидирует буква три.

Общаются 2 друга:
1)знаешь, я недавно был в Германии?
2) Да? И как?
1) Странно, все вогруг общаются на порнушном языке!
 
Игра на вечер:
Для игры вам понадобятся:

1. Человек ( Вы сами);
2. Ванная с натянутыми НАД ней веревками-лесками для сушки белья;
3. Колготки.

Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванную, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы – троллейбус. Если при этом надеть лыжи – получается трамвай, а если надеть лыжи и налить в ванную воды – получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится – электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то Вы – метро. Если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи***ец, вы - ракета! )))
 
разговор двух программистов по телефону:
-я котенка завел.
-пришли фото.
-нету пока.
-тогда отсканируй!
 
Так я прикалывался над ламерами:
Создаём заставочку с КРаСныМ текстом типа : "Температура процессора критическая! Возможно возгарание! Немедленно отключите компьютер от сети! Осталось 9 секунд!!!"
Заставку на 1 минуту.
Видели бы вы какая паника была у лаборантов ( которые не знали даже как отключить комп) когда они увидели такую надпись. :)
 
Вот тоже прикольно...
Hовый русский (HР) пришел в тир, порaжaет все мишени.
Ему дaют приз - живую черепaшку. HР спускaется в бaр,
через некоторое время возврaщaется обрaтно, уже изрядно
покaчивaясь, и сновa удивляет всех меткой стрельбой.
Ему вручaют плюшевого медвеженкa.
HР (смотрит зaтумaненным взглядом):
- А можно мне еще один пирожок с мясной нaчинкой
и хрустящей корочкой?
 
щас насило где попало ,чисто случайно обратил внимание ,чуть кишки не порвал ,:D
Plenik
Бог паладинов



Сервер: Molten Core (EU)
Гильдия: Vertex
Имя персонажа: Plenik
Раса: Human, Paladin
Сообщений: 483
Репутация:
reputation_neg.gif
reputation_neg.gif
-101


обращаем внимание на репутацию :D:D:D
 
Эт что надо сделать чтоб такое заслужить..... :) Он админа застрелил что ли.......
 
понятия не имею ,но что самое главное, ведь не забанен ,и на форуме :)
 
А таких как правило и не банят. Везде нужен хотя бы один балбес, чтоб скучно не было :)
 
Прикол
Полноценный в полне шутер весом в 95kb
если интересно http://slil.ru/28264978
Опс :D только под ХР, только что нашёл и порубился,для такого просто улёт
Кстати попробую под севеном щас помучит :)
 
Fiiniishh, и че, он у тебя идет? У меня говорит Прекращена работа программы(это сразу при загрузке).
 
Устрани утечку газу,
прижмись плотнее к унитазу!)))
-------------------
Нету лудше каратэ, чем в кармане два ТТ!
 
9 правил имитации бурной деятельности на работе

Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.
2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда Вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем, делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если Вас заловит бос,(а он вас обязательно заловит), Ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.
3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их вширь и ввысь. Если к Вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.
4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у Вас есть автоответчик. Люди Вам звонят не для того, чтобы дать Вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для Вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда Вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о Вас, как о человеке очень ответственном и добросовестном.
5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что Вы все время заняты.
6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что Ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.
7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что Вы находитесь под ужасным давлением.
8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).
9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они Вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху