Как переустановить WINDOWS?

[S.Ylechka.Y]

1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уже о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если ты думаешь, что её не существует, см. п. 1.
9. Бриллианты - лучшее вложение денег.
10. А недвижимость нет.
11. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
12. Целлюлита нет.
13. Есть только средства от целлюлита.
14. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
15. Мужчина сделан, чтобы зарабатывать деньги.
16. А женщина для того, чтобы их тратить, а так же ублажать своим видом мужчину.
17. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
18. В магазин ходит мужчина.
19. Потому что он сильный и умный.
20. А мы красивые и хитрые.
21. Да, действительно, женщина не человек. Она - БОГИНЯ!!!!
P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 9

 

[vvv2]

Слепой Пью, А у тебя на аватарке тоже зверуга, только уж больно царапучая (кот) =D

 

[Слепой Пью]

Слепой Пью, А у тебя на аватарке тоже зверуга, только уж больно царапучая (кот) =D

.......

 

[S.Ylechka.Y]

Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату?
- Выдернуть кольцо и бросить назад.

Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй:
- Ты что?
- Муха в глаз попала!

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных
специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это
чудо техники и, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не
ремонтировать




Добрый доктор Айболит, он под деревом сидит. Не придёт к нему лечиться
Ни корова,ни волчица. Ни жучок,ни паучок, Ни неведомый смoрчок. Он
поставил интернет И теперь приёма нет! И продвинутый опять, В Африку
пошёл гулять. Не пешком и не реально, Понарошку-виртуально. Сообщенья
ночь всю слал И,конечно же,не спал. Не отдёрнуть от подушки, На хрена
ему зверушки. А в, каком то,классном сайте Отыскал своих друзей. И
Татошу,и Какошу, Был там даже Бармалей! И Акула-Каракула, Та,что глазом
не моргнула, Проглотив в своих владеньях Террориста из Кабула. И
огромную Горилу, Ту,с которой был роман, А потом её взял в жёны
Чужеземный капитан. В общем,был потерян доктор, Добрый доктор Айболит.
Ведь,теперь ему до фени , Где и что,кому болит!



Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.

Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"

2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.

Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.

Жена не выдерживает и спрашивает :"Что ты делаешь?"

Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом
ряду!"


3 стадия: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах.

Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.

Муж нодходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!"



Ты понимаешь, что живёшь в 21 веке, когда.. 1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьёй, которая состоит из 3 человек 3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - ) 10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлёшь это сообщение 12. Ты слишком увлечён, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать ещё раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет

 

[Yohji]

Ты понимаешь, что живёшь в 21 веке, когда.. 1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьёй, которая состоит из 3 человек 3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - ) 10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлёшь это сообщение 12. Ты слишком увлечён, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать ещё раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно

Много букоф, неосилил

 

[Libereitor]

сидят два нарика:
-Скажи одну букву от 1 до 10...
-Среда...
-Ты чё?! Это ж где-то в Америке!..

В самолете сидят pядом дpyг с дpyгом мyжик и женщина. Летят себе... долго летят. И вдpyг мyжик сильно чихает и лезет к себе в штаны с носовым платком. Тетка пpитвоpилась, что ничего не видела. Паpy минyт спyстя мyжик опять чихнyл. И опять полез с платком в штаны. Тетка yже начала неpвно еpзать в кpесле... Hаконец, мyжик опять чихает и очень сильно... Hа этот pаз он pасстегивает шиpинкy и аккypатно вытиpает свои оpганы....
Тетка выходит из себя и кpичит:
-Да что Вы себе позволяете???
Мyжик отвечает:
-У меня очень pедкое заболевание: каждый pаз, когда я чихаю, я испытываю оpгазм...
-А-а-а-а! - отвечает женщина...
Затем она спpашивает:
-Hy и что Вы по этомy поводy пpинимаете?
Мyжик:
-ПЕРЕЦ!!!

В паспортном столе: Я - Вадим Гавнов. Хочу поменять имя на Эдуард...

-Аллё, Коля?
-Да, это Я...
-Иди в зал... да, где телек, придурок! там коробка... чё ну? открой ее "млин"... там диск - поставь его! чё, не играет? включи DVD, Дятел... там песня про облака... ну "млин": "О-облака-аа, белогривые лошадки........" она твоя любимая... С Днём рождения, Сынок!!!

Чем МЕНЬШЕ женщину ты любишь, тем больше у нее других мужчин...

Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"! В Боливии этим постером отгоняют дьявола...

В целях уменьшения населения, китайское правительство просит рожать хотя бы геев...

 

[Kirillka]

Черный юмор.
Возле роддома стоит мужик с цветами,весело переминается с ноги на ногу,волнуется--ждет.Вдруг открывается центральная дверь и на крыльцо выходит врач.В белом халате,на лице марлевая повязка,в руке держит ребеночка за ножку,тот висит вниз головой.Врач:
-Ты что ль отец?
Мужик замирает на месте ,смотрит на него испуганно и машинально кивает в ответ.Доктор,держа ребенка за ногу,размахивается и со всей дури бьет его об стену.Мужик вообще в шоке,слова вымолвить не может,роняет цветы и сам еле на ногах стоит,а доктор стягивает с лица повязку и говорит ему улыбаясь:
-Да не гони,мужик,он все равно мертвый родился.

 

[Шелкопряд]

Черный юмор.
Возле роддома стоит мужик с цветами,весело переминается с ноги на ногу,волнуется--ждет.Вдруг открывается центральная дверь и на крыльцо выходит врач.В белом халате,на лице марлевая повязка,в руке держит ребеночка за ножку,тот висит вниз головой.Врач:
-Ты что ль отец?
Мужик замирает на месте ,смотрит на него испуганно и машинально кивает в ответ.Доктор,держа ребенка за ногу,размахивается и со всей дури бьет его об стену.Мужик вообще в шоке,слова вымолвить не может,роняет цветы и сам еле на ногах стоит,а доктор стягивает с лица повязку и говорит ему улыбаясь:
-Да не гони,мужик,он все равно мертвый родился.

жесть.....

 

[Шелкопряд]

Антивирус как сломать, и троян как написать
Учат в школе, учат в школе, учат в школе...
Файерволл как нам сломать, и пароли как стащить
Учат в школе, учат в школе, учат в школе...

 

[Dobrinya]

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин.
Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: “Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ”.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

зачёт!

 

[Stas3ds]

зачёт!

О да точно жесть))))))))))))

 

[Yohji]

Дико ржал когда смотрел, жуть как в тему для этого форума

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=DqHORjyU884&feature=player_embedded[/ame]

---------- Добавлено в 17:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:35 ----------

Ща касперский отжог -
"Обнаружено нелицензионное П/О. Удалить?"
Первая мысль - на себя посмотри!​

---------- Добавлено в 17:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:51 ----------

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками наpучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.​

---------- Добавлено в 17:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:58 ----------

А вот это вообще актуально

Тусуются, короче, трое мужиков в лодке, рыбачат.
Еще ночь, но рассвет уже начинается. Один из рыбаков говорит:
- Вот и Солнышко всходит!
Второй из мужиков:
- Да уж, давненько такого сочного восхода не видал!
Третий мужик, оперативно двумя пинками вышвыривает обоих из лодки в воду.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Одного за offtop, другого за флуд.
- Да ты что из ума выжил совсем!?
Мужик (сухой который) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление модератора - бан!!!​

 

[КОШКАМА]

пароли как стащить

че учить-то - взял пинца и засунул )

А за оскорбление модератора - бан!!!

забанил обоих в больницу с СГМ

Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками наpучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.

пацталом!!

Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

no comments

Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

No comment

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин.
Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: “Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ”.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

жесть пацтулом

 

[Влад-и-мир]

Международный медецинский симпозиум. Представители от России, Америки и Франции представляют свои достижения в области медицины.Французкий представитель : мы сделали искуственный имплонтант руки из дерева, пришили человеку, так у него даже ногти растут на этой руке, одним словом как родная. Американский представитель: мы сделали из дерева глаза и пересадили человеку, он теперь может даже мелкие буквы читать, одним словом глаза как родные. Представитель от России: а мы пересадили человеку яйца из дерева, всё нормально работает, трое детей даже смог сделать. Ученые поражены. И один ехидно спросил, - А кто видел что у этого человека есть дети?
Да вот тот американец с деревянными глазами и видел!

 

[seify]

Реальная история с жильцами соседнего дома.
Дело происходит в Гомельской области. Март. Снега местами уже нет совсем.
Мужик-дальнобойщик собирается в дорогу. Жена сухпая ему в дорогу.
Думает: заеду на дачу, возьму салата какого, а там на объездную и на Брест.
Едет (тут не далеко). На обочине дороги в сугробе лежат мопед и сосед пьянющий... вафли! Он его тормошить - полная амнезия. Водила - мужик здоровый. И соседа и мопед в фуру затолкал... надо назад все таки возвращаться.
Заехал на дачу, взял че хотел. И забыл!...
Вспомнил аж под Брестом (ой до хрена проехал). Бегом осматривать "багаж". Спит - полный пипец!
Ну не обратно же ехать... Выволок, положил обоих под сосенку: не холодно, солнце греет. В носок ему 50$ сунул и поехал.
По приезде домой взял бутылку, да к соседу: надо ж объясниться-извиниться. Сосед в ужасе: нет! Ни капли!
И рассказал какая страшная и загадочная история с ним приключилась.
Ну дальше - банальщина...

 

[Слепой Пью]

прикидую его состояние по приходу в себя ему точно не позавидуеш это ж как надо было гнать на мопеде спьяну, чтоб под Брест заехать

 

[Stas3ds]

Вот, мне понравилось http://music.i.ua/player/2942238/6082/

 

[seify]

прикидую его состояние по приходу в себя ему точно не позавидуеш это ж как надо было гнать на мопеде спьяну, чтоб под Брест заехать

Так, прикинь, еще и бабло в носке нашел!

---------- Добавлено в 19:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:37 ----------

Еще. Разговор двух деревенских мужиков краем уха услышал.
1-й. Я свое поле на этот год гречихой засеял.
2-й. Ну, засеял, а что делать с ней будешь?
1-й. А курей буду кормить!
2-й. Ну, если будут есть, то хорошо.
1-й. А че-то не будут? Кияхи же едят (по-белорусски киях - кукуруза), а гречиху что... те же самые витамины.
2-й. Ага, так вот пойди им объясни!..

 

[Dorian93]

Маленький мальчик с ножкой хромой
Супчик хлебал из тарелки большой.
"Хватит, нажралась скотина хромая!"-
Молвила мама топор вынимая.

Маленький мальчик на крышу залез,
Крикнул:"Я карлсон!", и быстро исчез.
Теплая кровь по асфальту течет.
Видно в моторчике был недочет.

Маленький мальчик купил кимоно,
Пару приемов он видел в кино.
С криком:"Ки-я!", и ударом ноги
Папины яйца стекли в сапоги.

Папа с сыночком на рельсах сидели
И потихонечку песенки пели.
Мимо промчался экспресс из сибири,
Было их двое, а стало четыре.

Маленький мальчик рыбу ловил,
Сзади тихо подполз крокодил.
Долго крехтел крокодил-старичек,
В попе застрял пеонерский значек.

 

[КОШКАМА]

Маленький мальчик нашел рейлган
Вот такой он у нас хулиган