Как переустановить WINDOWS?

[Берг]

вы все пупки!

 

[Шелкопряд]

Если Вы - сисадмин, и бухаете, но надо закусывать, хотя бы оперативкой...

 

[Шелкопряд]

Едут менты за геной и чебурашкой.
Менты уже почти их поймали, а у чебурашки я##@ в цепь попали
Чебурашка (Ч) : ААА!
Гена еще прибавляет.
Чебурашка : ААА!!
Гена еще прибавляет.
Чебурашка : ААААААА!!
Ментов уже невидно.
Гена : Ну что, оторвались?
Чебурашка : Да, вон на дереве висят!

 

[Fiiniishh]

Откопипастил на просторах тЫрнЭта:

Все неип@тельские упреки в адрес нашей горячо любимой милиции по поводу ее медленной мобильности неоправданно завышены.Пистешь в общем. Вот вам опровержение.
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, мать твою, помогите!"
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?"
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - «Mлять, не проканало, он просек и все видел» делает кульбит из положения «стоя раком» в позу «лёжа раком на спине» и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -«Ах ты падла, защитник туев!» рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - «Урою пид@р@!» вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

 

[Stas3ds]

вы все пупки!

Вася Пупкин. "Іван Салафан Миколи Кулька син))))))))))))))))

 

[Влад-и-мир]

Пришел посетитель к терапевту, и говорит - Доктор, у меня яички болят.
Врач- Снимайте показывайте. Посмотрел, помазал яичко правое зеленкой, сел,написал что то и направил к хирургу.
Мужик пришел к хирургу, протянул бумажку которую писал терапевт, хирург прочел, говорит - Снимайте показавайте. Посмотрел, намазал левое яичко йодом, написал что то и направил обратно к терапевту.

Мужик идет напуганый по коридору поликлинники, и думает, всё, беда какаято с яйцами. Думает, дай прочту что
врачи пишут, открыл карточку, читает:

Христос в воскресе Иван Василичь!

-Воистину в воскресе Василь Иваныч!

 

[Шелкопряд]

Fiiniishh,отправил меня под стол на 6 минут

 

[imported_krab]

запускає америка нову балістичну ракету.
недалеко сидят 2 ворони.
-полетит! каже перша
-не! не полетит!
ракета підлітає на пару метрів і взриваєця
-це ти накаркала!!!
-служу совецкому союзу

---------- Добавлено в 13:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:20 ----------

-ви знаєте, в мене така розумна собака! коли ми з нею кудись йдемо і я щось забуду ви знаєте що вона роби?
-біжит додому і приноси цю річ?
-не. сідає і думає що б це могло бути!

---------- Добавлено в 13:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:22 ----------

зібралися вовк, лисиця, заєць і ведмідь грати карти. роздали, а ведмідь зразу каже
-єсли кто будет мухлевать-сразу бьем по морде...по єтой наглой рижей морде

 

[Александр.Z]

Вот кстати посмейтесь над грамматикой консультантки одного интернет-магазина. И вообще обратите внимание на ее стиль общения.

13:00:49 Татьяна: Здравствуйте

13:00:50 Вы: У меня всего лишь один вопрос: товары в архиве могут появиться в продаже? Если да, то как долго приходится ждать?

13:01:00 Вы: Здравствуйте

13:01:31 Татьяна: могу тпоявиться могут не появиться

13:02:10 Татьяна: расчитовать сильно не стоит

13:02:19 Вы: а если появляется клиент на товар, это как-то повлияет?

13:03:51 Татьяна: если товар в архиве ,значит ,что он недосупен к закупке в украине

13:04:16 Татьяна: и наличиие клиентов на етот товар ,к сожалению ни на что не влияет

13:04:54 Вы: Спасибо

13:05:05 Татьяна: пожалуста

 

[Шелкопряд]

Александр.Z, все нормально. ничего смешного (ИМХО)

 

[Александр.Z]

Попытаюсь исправиться

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, щас намажем мазью…
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Доктор (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Блондинка (невинно): - Откуда я знаю? Как по мне так все шмели одинаковые…

 

[imported_krab]

повзут 2 змії
-а ми ядовиті?
-да
-сильно ядовиті?
-да
-сильно-сильно ядовиті?
-ДА!
-ну тоді п?%№"ц мені, я язик прикусила

 

[xotta2009]

Александр.Z, а доктор не блондин? Шмели не кусаются

 

[Александр.Z]

xotta2009, наверное его черные волосы выгорели на жарком летнем солнце.

 

[imported_krab]

мені показалось прикольним порядок розміщення реклам магазінів по 1 вулиці:
"Зоомагазин"->"аптека"->"Ветаптека"->" Зоо Рай"

 

[Шелкопряд]

krab, как в старые добрые времена:

Стоматология "Терминатор"
Мы лечим зубы

 

[Влад-и-мир]

Летнее кафе в зоопарке.
За одним из столиков сидит культурная дама.
Пьет кофе и ест пирожоное.

Чуть поодаль сидят за столиком работники зоопарка и спорят.
Первый -- Неет, это называется Фрухт!
Второй -- Неет! Это называется Фруст!
Третий -- Неет! Это называется Фрунт!

Дама слушала,слушала. Потом подошла и говорит :
Это конечно не вежливо с моей стороны, вмешеватся в ваш разговор, но это называется Фрукт!

Рабочии обалдело смотрят ей вслед,а дама с чувством собственного достоинства покинула кафе.

Первый рабочий - Даа))) Образованая! Сразу видно.

Второй - Интелегентная! Сразу видно.

Третий - Но откуда она знает КАК ПЕРДИТ СЛОН??????

 

[imported_krab]

krab, как в старые добрые времена:

Стоматология "Терминатор"
Мы лечим зубы

і я про то. вот приклад:
реклама 1 магазіну:
ремонт парасольок,вінки.
це для тих хто пригає з вікна з зонтіком

 

[Шелкопряд]

Доренко предложили стать ведущим в шоу под названием "Пи", на что Доренко категорически отказался!
- Но почему? - Спросили его репортёры.
- Потому что я не хочу чтобы перед моей фамилией стояло слово Пи...
-----------------------
Папа ночью в голом виде с одетым п##########м зашел на кухню (типа воды попить). Заходит Вовочка. Папа только успел прикрыть руками я##а и смотрит по полу, как будто что-то ищет.
- Пап ты что ищешь?
- Да вот только что таракан пробежал.
- Ты его ?%$#* будешь?!?!?!?!
------------------------
Рай. Прекрасный сад. На деревьях растут удивительные райские плоды. Гуляют люди.
Вдруг останавливается приехавший снизу лифт. Открываются двери, оттуда выходит квакер. Весь в кровище, ободранный, в обожженном костюме, с пулеметом в руках:
-Ага!!! Bonus LEVEL!!!
-------------------------
Ехал панк(П) в автобусе и приставал к монашке(М).
Монашка не вынесла и вышла.
На конечной, водитель автобуса(В) говорит панку(П):
В: Ты приходи на кладбище, она там каждую ночь молится, скажи что ты Бог, и она тебе отдастся.
Панк пришёл ночью на кладбище, смотрит - монашка.
П: Монашка, монашка, я Бог, ты должна мне отдаться.
М: Хорошо, только нам девственность нельзя терять, давай в задницу.
Панк отымел её и говорит:
П: Хаха! А я тебя наколол, я не Бог, я панк.
М: Хаха! Я тоже тебя наколола, я не монашка, я водитель автобуса.
--------------------------
Модем с бодуна снимает трубку:
- Гав! Мяяуууу... Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и...
--------------------------------
Сидят студенты-программеры за компами, лабу пишут, вдруг прозвенел звонок на перемену, доцент подходит к рубильнику и обесточивает компьютерный класс.
- ИВАН ИВАНЫЧ, загундели студенты, А СОХРАНИТЬ???
- Сохраняйте, сказал доцент, и включил рубильник.
-----------------------------------------
Заходит нарк в автобус. Протягивает контролерше билет и говорит:
- Пробей.
Контролер:
- А волшебное слово?
Нарк секунду подумав:
- Грибли-Трыбли-Бумс!
---------------------------------------
Судья-женщина:
- Подсудимый, почему вы изнасиловали 30-летнюю женщину?
- Ана мнэ нравилась!
- А зачем вы изнасиловали 16 летнюю женщину?
- Ана мнэ нравилась!
- Подсудимый, почему вы улыбаетесь?
- Ви мнэ тоже нравитэсь!!!
--------------------------------------
Поручик танцует с Наташей.
Поручик:
- Наташа, КАКАЯ у вас шея!
Наташа (кокетливо):
- А меня все тело такое.
Поручик (в ужасе отскакивает):
- Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!
-----------------------------------
Для увеличения будущих продаж iPhone в России, здесь его надо продавать под переведенным на русский названием - "йаМобилко"!
-----------------------------------------

 

[Александр.Z]

Экологическая ситуация в Москве действительно улучшилась: сегодня в квартиру вернулась муха.