Как переустановить WINDOWS?

[Люсико]

klaiperon,

 

[klaiperon]

Люсико, мне больше про вовочку понравилось

 

[Люсико]

klaiperon, ну первый....из серии "черного юмора"...А вторые два смешные..оба...

 

[uncle_c]

Поздравьте меня, я больше не атеист!
Я уверовал!
Вот она! Вот она, религия моей мечты!
http://kp.ua/online/news/318815/

 

[Люсико]

A-Lexx, поздравляем!!!!

зы Ну если уж быть до конца честными,то мы все где-то "прихожане" этой церкви....

 

[klaiperon]

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=rLiSsjlb-IU&feature=related[/ame]

 

[Люсико]

klaiperon, прикольный ролик....

 

[imported_Koreos79]

A-Lexx, хм... Принял бы религию, но лучше внесу поправки в учение, которому привержен. Ньюдаосы, поддерживающие сочетание этих клавиш!

 

[klaiperon]

прикольный ролик....

меня борцы вообще под стул загнали

 

[ZONDO]

жизненно

 

[Yudziro]

 

[Joker96]

 

[Андрей13]

---------- Добавлено в 23:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:32 ----------

Мама сыну:
- Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал?
- Это не Ж, это снежинка.
- А пьяным гостям ты это объяснил?

---------- Добавлено в 23:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:34 ----------

Звонит мужик с глубокого похмелa своему корешу:
- Вaся, мы вчерa пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А рaкетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срaть еще не ходил?
- Нет! ?
- Вaся, не ходи, я из Токио звоню!

---------- Добавлено в 23:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:35 ----------

- Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?

 

[непонимающий]

Звонит мужик с глубокого похмелa своему корешу:
- Вaся, мы вчерa пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А рaкетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срaть еще не ходил?
- Нет! ?
- Вaся, не ходи, я из Токио звоню!

жизненно)))))))было такое)))))))

 

[Андрей13]

---------- Добавлено в 23:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:40 ----------

---------- Добавлено в 23:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:41 ----------

---------- Добавлено в 23:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:42 ----------

Отец говорит Вовочке:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»

---------- Добавлено в 23:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:44 ----------

- Мaмa знaлa бы ты, кaкие мaтерные словa мы в школе нa доске пишем!!!
- Ну, сынок, я нaдеюсь ты-то не пишешь???
- Нет!!! Я диктую!!!

---------- Добавлено в 23:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:49 ----------

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...ху*м.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!

---------- Добавлено в 23:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:50 ----------

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

---------- Добавлено в 23:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:53 ----------

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть

---------- Добавлено в 23:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:54 ----------

- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда распишись в моём дневнике

---------- Добавлено в 23:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:56 ----------

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию – пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю…
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр…

---------- Добавлено в 00:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 23:58 ----------

Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

---------- Добавлено в 00:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:00 ----------

Профессор-историк читает студентам лекцию:
"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "
- Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были? "
- Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пидорасы!

Учительница - Вовочке:
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!
- Из-за чего?
- Из-за парты!

 

[Люсико]

Андрей13,

 

[imported_Koreos79]

Андрей13, посмеялся от души.

 

[Yudziro]

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=O__hFnyysKw&feature=g-u&context=G2052026FUAAAAAAAHAA[/ame]

 

[rew]

Yudziro, ХД
http://vk.com/search?c[q]=100500%20%D1%81%D0%B8%D1%81%D1%8C%D0%BA%D0%B8&c[section]=video&z=video63098378_162940509

 

[klaiperon]

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=5ZSAnUGLH8g[/ame]