Как переустановить WINDOWS?

[Fiiniishh]

http://clip2net.com/s/1AanL
Кадры

 

[alexey777]

http://play-flash.ru/load/gimn_programmistov/12-1-0-659 - прикольный мульт

 

[Yudziro]

alexey777, ну это такооой баян, что аж аккордеон, лет 10 ему, если не меньше

 

[alexey777]

пусть боян... зато классика...

 

[KaAd]

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=5W31yiA08a8&feature=g-all-u&context=G22957bdFAAAAAAAACAA[/ame]

 

[User_name]

Долго ржал

Единая Инквизиция - Адептус Путинус и Ордо Медведус

 

[Yudziro]

 

[seify]

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=yai5E5YFEhI[/ame]

---------- Добавлено в 11:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:31 ----------

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=M_GSckiBi3k[/ame]

 

[Fiiniishh]

Ахахах...второй видос доставил походу это родственник чака ёпт

 

[Андрей13]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=zzXS27KocwI

 

[виктор_лютый]

Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: Пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят…
Учитель:
- А ты гвоздики возьми, придурок!

* * *

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 190-ый
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 191-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

---------- Добавлено в 03:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 03:17 ----------

Если вы в своем почтовом ящике обнаружили письмо, в котором есть слова "военкомат" и "повестка" - уничтожьте его, не вскрывая. Письмо содержит опасный вирус, который может лишить вас компьютера и Интернета на два года.

 

[seify]

День первый... и т.д.

видится мне в этом анекдоте далеко не анекдот!(((

Сидят где-то, в своих кулуарах маститые функционеры. Зарплата - класс!!! Все вроде сделано - лежит надиване, плюет в потолок. Это ему так не сойдет - сократят на фиг за ненадобностью!
И начинает, бедолага, себе деятельность придумывать, абы при деле быть.
От сюда ежегодные школьные реформы, программы и нововведения. От сюда каждому на шею номерок повесили. От сюда с каждого дееспособного гражданина вбелоруссии взимают отпечатки пальцев. Отсюда и карточки вводят!
Печально все это...

 

[виктор_лютый]

Базаров,
есть информация что анекдоты обычно не без иронии пишуться.

-------------------------------------------------------------------

Юзер — человек, наступающий на грабли.

Чайник — начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует

Ламер — юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.

Узкий специалист — юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.

Широкий специалист — юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

Программер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.

Продвинутый программер — программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.

Геймер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно неспособен изготовить собственные грабли.

Хакер — тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.

Хакер-идеалист — благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.

Microsoft — корпорация, всемирный лидер по производству граблей.

Билл Гейтс — мифическое существо из программерского фольклора; злой дух — покровитель граблей.

Бета-версия — версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.

Ассемблер — язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.

Локальная сеть — технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.

Интернет — технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.

Русские кодировки — подарочный набор граблей для пользователей интернета.

Дружественный интерфейс — резиновая накладка на ручку граблей.

Гибкий (настраиваемый) интерфейс — накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Объектно-ориентированное программирование — метод изготовления граблей по принципу матрешки.

Мануал — книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.

Техподдержка — служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет — наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.

 

[York30]

Техподдержка — служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет — наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.

Убило !!!

 

[miraclePC]

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=RFUtIIR0_s8[/ame]

 

[Андрей13]

http://mirmix.com/giperinflyatsiya-v-zimbabve.html

---------- Добавлено в 00:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 23:47 ----------

http://fishki.net/comment.php?id=43107

---------- Добавлено в 01:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:05 ----------

---------- Добавлено в 01:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:19 ----------

---------- Добавлено в 01:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:24 ----------

---------- Добавлено в 01:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:27 ----------

---------- Добавлено в 01:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:27 ----------

---------- Добавлено в 01:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:32 ----------

---------- Добавлено в 01:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:34 ----------

ХАХАХАХ-зачот)))))))))))))))))))))))

---------- Добавлено в 01:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:35 ----------

---------- Добавлено в 01:46 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:37 ----------

 

[виктор_лютый]

для эльдорадо чЁтко .

---------- Добавлено в 06:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:48 ----------

х мурку еще набить мб?
х весь текст на спине)
y текст))))))) Если, не дай Бог, сядешь, будешь -
караоке-петух))))))))))))
















---------- Добавлено в 06:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 06:00 ----------

 

[непонимающий]

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыни всегда когда лежит, пока не уснёт крепко.
Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает.Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь.Особенно сегодня ночью. Крик души))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?
Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...
А мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь))


А мой зайдет на кухню вечером когда на доске,что нибудь режу.Выложит свое хозяйство на доску и мило так улыбаясь говорит-Мне кусочком порежте пожалуйста!) Уж и пугала ножичком!Ну ни чего не действует на стервеца!И ведь сама хохочу!!
а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды)))))))))))))

А мой съедает все, что наковырял.)))))
щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....
А носки, девочки, почему никто не скажет про носки! Мой свернет их в комочек и ножкой под кровать, типа, никто не видит...
Мой носки стесняется просто посреди комнаты оставить,и поэтому прячет и закапывает их по углам, как белка жёлуди. Нет, чтобы в стиральной машинке закопать... не понимаю!
Идет мыться. Я сижу, например, кино смотрю. Зовет. Прихожу:"ты потрешь мне спинку?" Давай, говорю, потру. "нет!!!попозже, я не готов". я только усядусь перед теликом, он орет:"Все, я готов". Вот это бесило сильно.
А мой однажды ночью проснулся, повернулся к коту и стал ему блок-контейнер со скидкой продавать, причем к коту и обращался, о преимуществах рассказsdал. А иногда во сне очень быстро что-то бормочет громко, из всего можно только мат разобрать.
Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))
А мой рыгает, надо на него посмотреть, если хорошо рыгнул, если не обратить внимание будет рыгать пока на него не посмотришь. Mорда лица такая хитрая, понимает, что я специально не замечаю. А мне ему надо сказать, очень приятно или очень красиво иронично, тогда он удалится Мой малыш!

узнал кто себя????

 

[alexey777]

А носки, девочки, почему никто не скажет про носки! Мой свернет их в комочек и ножкой под кровать, типа, никто не видит... - моё

 

[miraclePC]

А носки, девочки, почему никто не скажет про носки! Мой свернет их в комочек и ножкой под кровать, типа, никто не видит... - моё

Так и есть. А нам по психологии в свое время рассказывали, что разбрасывание носков - это метка территории самца

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=Hy1o7r2YL78[/ame]