Как переустановить WINDOWS?

[slashboy]

про ремень- уж минуту я потерплю))

 

[Андрей13]

http://doodoo.ru/games/1547-russian-roulette.html
зачетная игра)

 

[vvv2]

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=hKfU0MhfMoE&feature=related[/ame]

 

[Люсико]

KRАB, а теперь попросим перевод....всего того,чего нельзя делать.....

 

[Андрей13]

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=wiwdbiThBh8&feature=g-all-c&context=G2fd60e6FAAAAAAAAEAA[/ame]
народу делать нечего)))

---------- Добавлено в 21:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:04 ----------

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=Uxlrvr9LgFM&feature=g-all-lik&context=G2e53e83FAAAAAAAALAA[/ame]
от таких басов наши машины разваляттся))

---------- Добавлено в 21:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:10 ----------

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=cGedgEWyyGY&feature=g-vrec&context=G214a634RVAAAAAAAABA[/ame]

 

[York30]

http://www.youtube.com/embed/r6HYDMe825U

 

[Андрей13]

Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
"Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$."
Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
"Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...

---------- Добавлено в 23:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:05 ----------

---------- Добавлено в 23:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:11 ----------

Если долго сидеть в интернете, наступит утро... А если чуть-чуть подольше, то лето!

---------- Добавлено в 23:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:12 ----------

---------- Добавлено в 23:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:33 ----------

---------- Добавлено в 00:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 23:40 ----------

 

[User_name]

Баянчег наверное, но:

 

[York30]

User_name,

 

[MightMaster]

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

[User_name]

York30, это не непонимающий случайно?

 

[York30]

это не непонимающий случайно?

Вполне может быть!

 

[fed1]

вот отрывочек .только он из всего фильма и понравился.
http://vimple.ru/154a58b4d3ce4d84bc31c45bc0ab8cae

 

[Ptvf82]

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа))

 

[KaAd]

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=MMjMfKF7Avw&feature=g-all-lik&context=G2149161FAAAAAAAAAAA[/ame]

 

[rew]

Глаза не болят?

 

[imported_keksik]

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

---------- Добавлено в 18:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:25 ----------

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

---------- Добавлено в 18:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:25 ----------

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло... Короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати.
Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...

 

[Yudziro]

rew, к юмору как относится?

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=7sFbVGY1nRA
жизненно xD

 

[York30]

Учитесь ПРАВИЛЬНО форматировать винчестер! )))

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=fjbuf97lxJg[/ame]

---------- Добавлено в 21:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:18 ----------

 

[Андрей13]

Заходит девушка молодая в подьезд десяти этажного дома ..Заходит в лифт где свет отключен ...Видет мужик стоит в темноте ..ну она такая
- Вы меня насиловать небудите ?
- Нет
- Точно ?
- Да
Постояли .. Она такая спрашивает
- Может я вам Мин___т за сигаретку сделаю ?
- Давай)
Нагинается.растёгивает ширинку ..и фигак свет включается ..
она - о_О Папа ?????
он - МаШа .. Ты куриш ?????
Ответить с цитированием

---------- Добавлено в 17:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:59 ----------

Самая большая в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения"

---------- Добавлено в 17:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:02 ----------

http://www.cardriver.ru/joke/15357

---------- Добавлено в 17:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:06 ----------

Едет таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит:
- Слушай , мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь?
- Да ты что? ? !!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим.
Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:
- Эй, приятель, хочешь девку за полтиник?
- Давай конечно.
- Вон там в машине сидит, скучает.
Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции.
Один из ментов светит фонариком в машину и говорит:
- Ты что же это делаешь, абормот??? ? ?
- А ты не видишь, жену тр%%аю.
- Ааааа. А мы думали б... . какую.
- Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...

---------- Добавлено в 18:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:50 ----------

Ночь, грязь, туман, слякоть. Все осадки в одну ночь
выпадают. Едет мужик на Камазе фуру гонит. Видит запор на обочине стоит и
на полной скорости буксует. Он думает остановлюсь помогу. Остановился
вышел подходит к запору дверь открывает:
- Мужик тебе помощь нужна?
Мужик на него посмотрел и в обморок упал. Тот его быстро в Камаз и в
ближайшую больницу. Врачам его отдал, и пошел в машину. Завел, сидит
курит и думает, а чё в обморок упал? Надо узнать, заглушил машину пошел
опять в больницу. Заходит в палату этот уже очухался. Он его спрашивает:
- Ты чего в обморок упал я же помочь хотел?
Этот отвечает:
- Ну прикинь ночь, туман, грязь, слякоть, х*ярю 120км/ч и ты Двери открываешь

---------- Добавлено в 18:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:30 ----------

Едут дед с внуком в автобусе . Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...
Дедушка:
- Не смейся над дедушкой.
- Почему?
- Дедушка на войне был.
- И что?
- Дедушка умеет убивать!

---------- Добавлено в 18:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:40 ----------

- А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес , имея только паяльник и гараж !
- Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.

---------- Добавлено в 18:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:47 ----------

Послал муж жену купить хорошую сторожевую собаку. Ходит она по
магазинам, все собаки то хилые, то глуховатые, то зубы тупые...
Заходит в последний магазин. Спрашивает продавца:
- Скажите, у вас есть хорошая сторожевая?
- Нет, но вот у нас есть попугай.
- А чего в нем толку?
- Ну, не скажите. На стол, попугай!
Попугай прыгает на стол, начинает долбить клювом... Через секунду
остаются одни опилки.
- На стул, попугай!
Стул превращается в пыль.
- Ясно, - говорит дама. - Значит, мне надо только сказать "На вора,
попугай!" и...
Купила она его, приносит домой.
Муж:
- Ну как, купила собаку?
- Знаешь, хороших собак не было, но вот смотри какой попугай...
- Попугай? ПОПУГАЙ?! На йух мне попугай?!

---------- Добавлено в 19:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:51 ----------

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.

---------- Добавлено в 20:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:59 ----------

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.