Как переустановить WINDOWS?

[непонимающий]

валерьянкой балуешься?

нээтттттолько

токо ХАРДКОР

 

[виктор_лютый]

slashboy, а ну я так и понял что не очем...

 

[slashboy]

виктор_лютый, просто здесь сидит народ, которому комиксы не понятны. буду иметь в виду

 

[виктор_лютый]

slashboy, да при чем тут народ, 2е не показатель.
мне все понятно, "комиксы" ваши, как показатель ущербного юмора (мое мнение (С))
полная "петросянщина". либо мне ни чего стоящего не попадалось...

 

[slashboy]

виктор_лютый, вот только не надо строить из себя умных дядек) для каждого юмор свой, как своя музыка, фильмы, книги. мы петросянщину тоже не приветствуем

 

[виктор_лютый]

вот только не надо строить из себя умных дядек)

чя сразу умных? может тупых наоборот. не вижу глубокого смысла в этих ваших комиксах.

для каждого юмор свой

а я и не претендую на глобальное мнение,ведь:

мое мнение (С)

т.е. личное.

 

[pofig13]

боян но прикольно)

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=1njOMDa1GWk[/ame]

 

[Андрей13]

Проводница вернулась домой из рейса. Устала, да тут еще полно дел по хозяйству. Вечером Ложится спать.
Муж - к ней:
- Ну давай...
Она (уже спросонья):
- Да погоди, вот сейчас поезд тронется...

---------- Добавлено в 15:43 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:38 ----------

Рожает женщина, к ней спускается ангел и говорит:
- Хочешь, чтоб отец твоего ребенка испытывал половину твоей боли, когда ты будешь рожать? Та соглашается. Подходит срок рожает она. Утром звонит мужу проверить, чувствовал он боль или нет, спрашивает с ехидством:
- Как тебе спалось ночью?
Муж:
- Плохо, сосед всю ночь орал, словно рожает.

---------- Добавлено в 15:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:43 ----------

Заходит паренёк в аптеку.
-Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:А культурнее сказать нельзя?
-Дайте пачку презервативов.
-А еще культурнее?
-Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов.
-Еще культурнее!
Он вываливает №;й на прилавок: Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!

---------- Добавлено в 15:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:45 ----------

- Привет, как дела?
- Привет! Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?! . .

---------- Добавлено в 16:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:02 ----------

Президент пообещал что в этом году наши дороги будут как в Германии! ...туда уже отправлены бульдозеры и эксковаторы.

---------- Добавлено в 16:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:03 ----------

Три бухгалтерши.
Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички. оказывается они у него теплые!
На следующий день вторая:
— Я у своего потрогала, тоже теплые!
На следующее утро смотрят. f у третьей весь лицо разбито напрочь.
Они к ней:
— В чем дело?
Она:
— Да-а… Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные. Больше ничего не успела сказа

---------- Добавлено в 16:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:10 ----------

В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю, как ты справляешься с обязанностями, и если подойдёшь, я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушёл.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и орёт:
- Что за идиота Вы поставили за прилавок?!
- А что такое - спрашивает хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит: "Извините нет, но есть липкая, есть наждачная

---------- Добавлено в 16:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:16 ----------

В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
-Мужчина, магазин закройте.
-Что директора видно?
-Ну насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит

---------- Добавлено в 16:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:21 ----------

Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "Доспать за 5 минут".

 

[pofig13]

что за детская хрень???

так у меня только говорить и учиться

 

[Андрей13]

Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

 

[UnionBlack]

Интересно. Еще знаете, что пища иногда задерживается в нас до 5 дней.

 

[Люсико]

у меня только говорить и учится

так это первое слово,которое малыш твой сказал????

 

[Андрей13]

[МихаиЛ], а я каждый день)))))

 

[Fiiniishh]

Еще знаете, что пища иногда задерживается в нас до 5 дней.

Нелогичное суждение, всё зависит индивидуально от метаболизма.

 

[Christina]

Вот бы у нас в городе что-нибудь такое было Прикольно же http://fishki.net/comment.php?id=72465

 

[rew]

Прикольно же

Согласен...

 

[Люсико]

Прикольно же

очень...Мне нравится))

 

[imported_hamster]

Инесса: Смотрим с моим "Каникулы строгого режима". Безруков говорит кому-то: Стучать нехорошо!
Инесса: Муж подрывается и орёт Безрукову: бл*дь, да я эту фразу каждые выходные говорю своим соседям
зомбибокс

---------- Добавлено в 22:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:27 ----------

ххх: Маме оставил записку - мам дай "рубль" на джинсы.
ххх: И ведь оставила. Рубль.
ххх: Металлический.
zombibox.ru

 

[Люсико]

Подбегaет мужик к милиционеру и говорит:
- Зaберите меня, инaче я убью свою тещу.
- Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к прокурору.
- Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционерa и прокурорa.
Идет суд:
- Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения.
Судья оборaчивaется и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!!!!!

 

[pofig13]

Люсико, ))))))))))))))))