Как переустановить WINDOWS?

[KaAd]

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=4WCc051Vr8g&feature=g-all-u[/ame]
[ame]http://www.youtube.com/watch?v=KlOG4k-Q1nU&feature=g-all-u[/ame]

 

[Alexander37Rus]

Про Едрофон смотрел позавчера, меня эт убило, это, что прикол или, что?

 

[Андрей13]

Спрашивают моряка:
-Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обоср..ся..

---------- Добавлено в 12:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:08 ----------

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

---------- Добавлено в 12:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:09 ----------

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море.Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно не по

 

[maksem]

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=MionL3x-oxk[/ame]

 

[Люсико]

вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

 

[Alexander37Rus]

http://www.youtube.com/watch?v=MionL3x-oxk

Ахаха, песню слышал давно, но клип крут

 

[z768]

Странные СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

 

[Люсико]

z768, ну это "самый боянистый боян"...раз пять ужО читали...))

 

[goodmen]

Андрей13,

особенно 1 и 3

 

[KaAd]

отзывы к некоторым вещам убивают
http://www.citilink.ru/catalog/computer_peripherals/monitors/643382/

 

[slashboy]

KaAd, недавно читал)

 

[Андрей13]

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу,
сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в
больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим
отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она
настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает
вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически
бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ
ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

 

[Аркалык]

Андрей13, Просто умора!

 

[Андрей13]

Семья покупает попугая, а он один в магазине.
- Почему его не берут?
- А он в публичном доме жил.
- Ладно, берём!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- О! Смотрю, у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Ни х*я себе! И мамочка поменялась!!
На мат прибегает отец.
- Опачки! А клиенты-то старые! Здорово, Серёга!!!

 

[seify]

Анекдотец! Посмеялся!)))

Чукча приехал в Москву. Сел в такси. Бамбила думает: чукча в Москву приехал, значит при деньгах! Надо крутануть!
Говорит чукче: чукча, отгадай загадку! Отгадаешь - 100 баксов получишь, не отгадаешь - ты мне сто баксов!
Чукча согласился.
Таксист говорит загадку: сын моей матери, но не я! Кто это?
Чукча поморгал-поморгал и отдал таксисту сотню.
- Эх ты, чукча,- говорит таксист,- это же мой брат!
Приехал чукча обратно домой. Собрались у него соплеменники про Москву послушать.
Чукча:
- Отгадайте загадку! Отгадываете - каждый по сто баксов получите! Нет - вы мне по сотне!
Согласились.
- Сын моей матери, но не я! Кто это?
Понапрягали мозги, скинулись по сотне и отдали чукче.
- Так скажи, кто это?
- В Москве есть таксист - это его брат!!!

 

[seify]

Анекдотец! Посмеялся!)))

Чукча приехал в Москву. Сел в такси. Бамбила думает: чукча в Москву приехал, значит при деньгах! Надо крутануть!
Говорит чукче: чукча, отгадай загадку! Отгадаешь - 100 баксов получишь, не отгадаешь - ты мне сто баксов!
Чукча согласился.
Таксист говорит загадку: сын моей матери, но не я! Кто это?
Чукча поморгал-поморгал и отдал таксисту сотню.
- Эх ты, чукча,- говорит таксист,- это же мой брат!
Приехал чукча обратно домой. Собрались у него соплеменники про Москву послушать.
Чукча:
- Отгадайте загадку! Отгадываете - каждый по сто баксов получите! Нет - вы мне по сотне!
Согласились.
- Сын моей матери, но не я! Кто это?
Понапрягали мозги, скинулись по сотне и отдали чукче.
- Так скажи, кто это?
- В Москве есть таксист - это его брат!!!

 

[Андрей13]

Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю. .
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного...
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. . ну пошли. . Дошли, я сразу смотрю
- кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали - все, дальше я ничего не помню... . тут очнулся, голова болит. .
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения...

 

[Powwow]

Кстати, о кабанах.

Вызвали молодого лейтенанта на ковер к высокому начальству за аморальное поведение. Генерал:
— Что ж вы, товарищ лейтенант, развратничаете, или занятъся больше нечем? Вот я помню в молодости: ружьишко и на охоту. Иду как-то, смотрю — кабан.
Ну я в него из обоих стволов бабах! Кабан здоровый, всего не унести. Так я у него ляжку отрезал и на плечо. Иду дальше. Смотрю — еше один кабан. Я и в него бабах!
Отрезал ляжку — и на друтое плечо...
Зазвонил телефон. Генерал заканчивает говорить по телефону и спрашивает:
— Ну так на чём я осталовился?
— Ну Вы одну ляжку на правое плечо, другую — на левое ...
— Да ... И ка-а-к всадил ей, у нее аж парик с головы слетел!

 

[Daniellos]

Старый анекдот, но посмеялся от души

 

[Alexander37Rus]

И ка-а-к всадил ей, у нее аж парик с головы слетел!

Ахах))