Пингвин-это просто обожравшиеся ласточка.
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура.
Наконец нашел женщину своей мечты! Осталось только её надуть...
- Алло?
– Да
– А куда я попал?
– А куда ты, бл*, целился?
В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает:
- Слышишь ты, балерина! Ты или ногу опусти, или трусы надень!
Если вы заблудились в лесу, начните медленно выливать водку. С криками: “Что ж ты, гад, делаешь?” – вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.
Что бы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...
Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох – и рука соскользнула...
15 бабушек. 10 пьяных дембелей. Плачущий ребенок. Из еды только курочка и вареные яйки. Но все друг друга понимают. Плацкарт – коннектинг пипл!
Помню, в молодости, волшебница предложила мне на выбор хорошую память или большой член на всю жизнь. Но вот что выбрал я уже и не помню...
Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром...
Дорогие мужики! Если вы не можете с первого раза верно прочесть “я тебе отослала”, то это ваши личные проблемы.
А я тут недавно таракана убила. И теперь каждую полночь мне снится его дух – забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: – А маслицем можно помазать?... Просыпаюсь и плачу...
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, два боковых судьи, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб…
- Тетенька, у вас такое красивое платьеце, в огурцах, да помидорах...
- Девочка отойди, не видиш мне хреново!
На день рождение жена попросила норку. Копаю в саду уже второй день, волнуюсь, вдруг не понравится!
Первая фраза водителя маршрутки при аварии: "А-а-а, монетки перемешались!"
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды – в пещеру лотоса.
Ну и какой идиот, на вопрос “Самый старший член семьи”, догадался ответить – “дедушкин”?
Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105.
- Дорогой – купи хлеба, чтобы я не переживала...
- Куплю, не пережуешь!
Презервативы:”Русский футбол” – 11 г*ндонов и не одна атака не дойдет до цели!
Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня непременно найдет,
Ведь так не бывает на свете,
Снаружи замок в туалете...
Наркоман видит, как араб выбивает ковер:
- Что, брат, не заводится?
- Ой, девчонки, а я себе пупок проколола в пяти местах.
– Класс, теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками – Все в твоих руках!
“А это точно поможет?”- спросила царевна Несмеяна,осторожно затягиваясь...
Наконец-то накопил и купил iPhone! Теперь с завистью смотрю на бомжей – они что-то едят...
Крыша хлопает в ладоши – всем спасибо, план хороший...
Приходит муж домой:
- Милая, а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!!!
-Так ты ж сам ночью вчера сказал: “Дорогая, побрей киску”...
