-
Добро пожаловать на компьютерный форум Tehnari.ru. Здесь разбираемся с проблемами ПК и ноутбуков: Windows, драйверы, «железо», сборка и апгрейд, софт и безопасность. Форум работает много лет, сейчас он переехал на новый движок, но старые темы и аккаунты мы постарались сохранить максимально аккуратно.
Форум не связан с магазинами и сервисами – мы ничего не продаём и не даём «рекламу под видом совета». Отвечают обычные участники и модераторы, которые следят за порядком и качеством подсказок.
Если вы у нас впервые, загляните на страницу о форуме и правила – там коротко описано, как задать вопрос так, чтобы быстро получить ответ. Чтобы создавать темы и писать сообщения, сначала зарегистрируйтесь, а затем войдите под своим логином.
Не знаете, с чего начать? Создайте тему с описанием проблемы – подскажем и при необходимости перенесём её в подходящий раздел.Задать вопрос Новые сообщения Как правильно спроситьЕсли пришли по старой ссылке со старого Tehnari.ru – вы на нужном месте, просто продолжайте обсуждение.
Как переустановить WINDOWS?
- Автор темы HIM
- Дата начала
- Статус
http://www.youtube.com/watch?v=G8CeP15EAS8&feature=player_embedded#t=90
реклама зажигалки)))
реклама зажигалки)))
непонимающий
PcHelp)))
- Регистрация
- 17 Фев 2011
- Сообщения
- 8,490
- Реакции
- 30
- Баллы
- 0
http://udaff.com/read/creo/124024.html много мата\баян))))))))))))
Shadowmaster
Новые
- Регистрация
- 13 Май 2013
- Сообщения
- 821
- Реакции
- 0
- Баллы
- 0
о,удафчег)
York30
Кабельщик
- Регистрация
- 7 Дек 2010
- Сообщения
- 9,149
- Реакции
- 10
- Баллы
- 0
Аааааа, я в туалет!!! Такое ощущение, что мой мозг побывал в микроволновке ))))))))))))
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу.
---------- Добавлено в 14:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:12 ----------
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: — Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: — Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!
---------- Добавлено в 14:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:15 ----------
Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.
---------- Добавлено в 14:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:16 ----------
Заходит мужик в камеру. Кругом заключенные сидят кушают капусту. Ну мужик только со свободы, и выдал:
— Ну вы прям как козлы!
Ну ему сразу обьяснили что так выражаться нельзя. Когда мужик пришел в себя, поднялся с пола и говорит:
— Ну вы бы без рук обьяснили, а не то налетели как петухи!
---------- Добавлено в 14:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:12 ----------
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: — Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: — Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!
---------- Добавлено в 14:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:15 ----------
Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.
---------- Добавлено в 14:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:16 ----------
Заходит мужик в камеру. Кругом заключенные сидят кушают капусту. Ну мужик только со свободы, и выдал:
— Ну вы прям как козлы!
Ну ему сразу обьяснили что так выражаться нельзя. Когда мужик пришел в себя, поднялся с пола и говорит:
— Ну вы бы без рук обьяснили, а не то налетели как петухи!
Serega_490101
Новые
- Регистрация
- 4 Янв 2013
- Сообщения
- 531
- Реакции
- 1
- Баллы
- 0
Женщина купила попугая,продавцы предупредили,что он жил в борделе!!
Пришла домой,дочь скинула накидку с него,он тут же кричит:
-Я смотрю у нас девочки новые!!
Прибегает мама:
-И мамочку поменяли!!
Тут же влетает папа:
-ОПА,а клиенты старые!!Привет,Серега)))
Пришла домой,дочь скинула накидку с него,он тут же кричит:
-Я смотрю у нас девочки новые!!
Прибегает мама:
-И мамочку поменяли!!
Тут же влетает папа:
-ОПА,а клиенты старые!!Привет,Серега)))
этому анекдоту лет-лет и памяти нет
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
---------- Добавлено в 17:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:02 ----------
Жизнь в России стала гораздо лучше: если раньше из неё бежали обиженные и ограбленные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.
---------- Добавлено в 17:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:03 ----------
Мой муж бросил пить и наша собака осталась без собеседника.
---------- Добавлено в 17:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:05 ----------
- У вас взгляд холодный...
- Что вы хотите: правый глаз минус пять, левый минус шесть!
---------- Добавлено в 17:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:08 ----------
Полезный совет:
Если взять и купить черные кружки, то из одного пакетика чая — можно заварить неограниченное количество кружек вкусного и ароматного чая!
---------- Добавлено в 17:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:10 ----------
- Маньяк забегает в автобус:
- Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
- Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка:
- Будь мужиком! Сказал всех - значит всех!
---------- Добавлено в 17:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:13 ----------
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке. Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! ! Вор хватает мешки и пулей убегает.
Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
---------- Добавлено в 17:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:02 ----------
Жизнь в России стала гораздо лучше: если раньше из неё бежали обиженные и ограбленные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.
---------- Добавлено в 17:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:03 ----------
Мой муж бросил пить и наша собака осталась без собеседника.
---------- Добавлено в 17:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:05 ----------
- У вас взгляд холодный...
- Что вы хотите: правый глаз минус пять, левый минус шесть!
---------- Добавлено в 17:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:08 ----------
Полезный совет:
Если взять и купить черные кружки, то из одного пакетика чая — можно заварить неограниченное количество кружек вкусного и ароматного чая!
---------- Добавлено в 17:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:10 ----------
- Маньяк забегает в автобус:
- Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
- Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка:
- Будь мужиком! Сказал всех - значит всех!
---------- Добавлено в 17:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:13 ----------
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке. Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! ! Вор хватает мешки и пулей убегает.
Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: ”Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать все снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького ”Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: ”Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать все снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького ”Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
Serega_490101
Новые
- Регистрация
- 4 Янв 2013
- Сообщения
- 531
- Реакции
- 1
- Баллы
- 0
Дневник кота-параноика:
Понедельник.
Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке.
Они обильно питаются свежим мясом, в то время как я вынужден есть сухари.
Единственное, что даёт мне ещё силы - это надежда на побег, да ещё удовлетворение от разрушения
какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки.
Завтра попробовать съесть ещё одно растение в горшке.
Вторник.
Сегодня моя попытка уничтожить моих похитителей, крутясь у них под ногами, почти удалась;
надо попробовать это на верхних пролётах лестницы.
От отвращения к моим похитителям меня снова вырвало;
но сначала я сумел забраться на их любимый стул. Надо попробовать ещё раз, на их кровати.
Среда.
Проспал весь день, решив донимать моих похитителей ночью, например, требуя еды;
посмотрим, как подействует на них лишение сна.
Четверг.
Обезглавил мышь и принёс им разодранное тело, чтобы они осознали, на что я способен,
и прониклись страхом. Они же только кудахтали и рассуждали, какой я хороший кот.
Хм. Всё отчего-то пошло не по плану.
Пятница.
Вот теперь я убедился, до какой степени они садисты. Без всякой видимой причины
меня подвергли пытке водой. На этот раз, однако, в воду было добавлено жгучее,
пенящееся вещество, под названием "шампунь". Какие безумцы, интересно,
могли выдумать такую жидкость.
Едиственное моё утешение - я всё ещё ощущаю, как мои зубы впиваются в их палец.
Суббота.
Сегодня они устроили своё сборище.
На всё это время меня поместили в одиночное заключение.
Однако, до меня доходил шум и мерзкий запах из стеклянных ёмкостей,
которые они называют "пивом".
Гораздо важнее то, что я случайно услыхал - оказывается, моё сегодняшнее одиночное заточение
связано с моей способностью причинять им "аллергию".
Надо выяснить непременно, что это и как это можно обернуть в мою пользу.
Воскресенье.
Я убедился, что другие заключённые находятся на особом положении,
а некоторые, вероятно, подсадные утки.
Пса регулярно выпускают на волю, но он всегда возвращается сам, более чем счастливый.
Он явно не в себе. Птица же, с другой стороны, наверняка стукач.
Она изучила их жуткий язык и регулярно с ними разговаривает.
Я уверен, она им докладывает о каждом моём движении.
Сейчас, помещённая в стальную клетку, она неуязвима для меня.
Но я могу ждать, время на моей стороне...
Понедельник.
Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке.
Они обильно питаются свежим мясом, в то время как я вынужден есть сухари.
Единственное, что даёт мне ещё силы - это надежда на побег, да ещё удовлетворение от разрушения
какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки.
Завтра попробовать съесть ещё одно растение в горшке.
Вторник.
Сегодня моя попытка уничтожить моих похитителей, крутясь у них под ногами, почти удалась;
надо попробовать это на верхних пролётах лестницы.
От отвращения к моим похитителям меня снова вырвало;
но сначала я сумел забраться на их любимый стул. Надо попробовать ещё раз, на их кровати.
Среда.
Проспал весь день, решив донимать моих похитителей ночью, например, требуя еды;
посмотрим, как подействует на них лишение сна.
Четверг.
Обезглавил мышь и принёс им разодранное тело, чтобы они осознали, на что я способен,
и прониклись страхом. Они же только кудахтали и рассуждали, какой я хороший кот.
Хм. Всё отчего-то пошло не по плану.
Пятница.
Вот теперь я убедился, до какой степени они садисты. Без всякой видимой причины
меня подвергли пытке водой. На этот раз, однако, в воду было добавлено жгучее,
пенящееся вещество, под названием "шампунь". Какие безумцы, интересно,
могли выдумать такую жидкость.
Едиственное моё утешение - я всё ещё ощущаю, как мои зубы впиваются в их палец.
Суббота.
Сегодня они устроили своё сборище.
На всё это время меня поместили в одиночное заключение.
Однако, до меня доходил шум и мерзкий запах из стеклянных ёмкостей,
которые они называют "пивом".
Гораздо важнее то, что я случайно услыхал - оказывается, моё сегодняшнее одиночное заточение
связано с моей способностью причинять им "аллергию".
Надо выяснить непременно, что это и как это можно обернуть в мою пользу.
Воскресенье.
Я убедился, что другие заключённые находятся на особом положении,
а некоторые, вероятно, подсадные утки.
Пса регулярно выпускают на волю, но он всегда возвращается сам, более чем счастливый.
Он явно не в себе. Птица же, с другой стороны, наверняка стукач.
Она изучила их жуткий язык и регулярно с ними разговаривает.
Я уверен, она им докладывает о каждом моём движении.
Сейчас, помещённая в стальную клетку, она неуязвима для меня.
Но я могу ждать, время на моей стороне...
Папа с маленькой дочкой отдыхают на море.Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно не поплыла.
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно не поплыла.
- Статус
