-
Добро пожаловать на компьютерный форум Tehnari.ru. Здесь разбираемся с проблемами ПК и ноутбуков: Windows, драйверы, «железо», сборка и апгрейд, софт и безопасность. Форум работает много лет, сейчас он переехал на новый движок, но старые темы и аккаунты мы постарались сохранить максимально аккуратно.
Форум не связан с магазинами и сервисами – мы ничего не продаём и не даём «рекламу под видом совета». Отвечают обычные участники и модераторы, которые следят за порядком и качеством подсказок.
Если вы у нас впервые, загляните на страницу о форуме и правила – там коротко описано, как задать вопрос так, чтобы быстро получить ответ. Чтобы создавать темы и писать сообщения, сначала зарегистрируйтесь, а затем войдите под своим логином.
Не знаете, с чего начать? Создайте тему с описанием проблемы – подскажем и при необходимости перенесём её в подходящий раздел.Задать вопрос Новые сообщения Как правильно спроситьЕсли пришли по старой ссылке со старого Tehnari.ru – вы на нужном месте, просто продолжайте обсуждение.
Прикольные поздравления, тосты
- Автор темы Олег
- Дата начала
- Статус
- Регистрация
- 2 Фев 2007
- Сообщения
- 13,415
- Реакции
- 315
- Баллы
- 83
- Регистрация
- 2 Фев 2007
- Сообщения
- 13,415
- Реакции
- 315
- Баллы
- 83
Например, тосты за друга (копипаст, разумеется) :
В джунглях жила стая волков. Вожак стал был очень старый. И когда стае пришлось идти на охоту, вожак сказал, что не в состоянии вести стаю. Из стаи вышел молодой, крепкий волк, подошел к вожаку и попросил, чтобы тот разрешил вести стаю ему.
Старый волк согласился, и стая отправилась на поиски пропитания.
Через сутки стая пришла с охоты с добычей. Молодой волк рассказал вожаку, что они напали на семерых охотников и без труда задрали их.
Пришло время стае снова идти на охоту, и повел ее молодой волк. Стаи долго не было. И вот старый волк увидел молодого волка, залитого кровью. Он рассказал вожаку, что стая напала на троих человек, и в живых остался только он один.
Старый волк удивленно спросил:
- Но ведь в первую охоту стал задрала семерых вооруженных охотников, и все вернулись целыми и с добычей?
На это молодой волк ответил:
- Тогда было просто семь охотников, а в этот раз были три лучших друга.
Так выпьем же за дружбу!
* * *
Жили-были два друга - Вася и Ваня. И случилось так, что Вася пошел в армию, а Ваня остался на гражданке. Вернулся Вася через два года, приходит к Ване, а тот времени даром не терял, открыл фирму, заработал кучу денег, женился на красавице.
Вася и просит - возьми меня к себе в фирму, но Ваня отказал ему. Обиделся тогда Вася и решил уехать к родителям в другой город.
Но вот перед посадкой на поезд подходит к нему старичок и просит: "Передай, мил-человек, посылочку. Ну а если не встретит тебя никто, так себе забери". Взял Вася посылку, но никто его на станции назначения не встретил.
Развернул он тогда сверток, а там полно долларов!
Открыл Вася на эти деньги фирму, дела пошли, но только прошло полгода, и заболел он сильно. И никакие врачи помочь ему не могли. И вот когда совсем он отчаялся, пришла к нему старушка, и дала ему снадобье.
Выпил он его, и полегчало ему, а вскоре и совсем поправился.
Через некоторое время встретил он прекрасную девушку и предложил ей стать его женой.
И вот на своей свадьбе видит он Ваню. "Да как же ты смеешь тут появляться, гад такой, когда ты меня в беде бросил!" - кричит Вася.
"Я тебя в беде не бросал, - говорит Ваня, - ты пришел бедный ко мне богатому, и я не мог взять тебя к себе на работу, потому что тогда мы были бы не равны. У тебя не было денег - и мой отец дал тебе их. Ты болел - и моя мать вылечила тебя.
А сейчас ты женишься на моей сестре".
Так выпьем же за крепкую мужскую дружбу!
* * *
Хороший друг - как ветер.
При несчастье
Он унесет и горе и беду,
Как листья, что осыпались в ненастье
В осеннем, холодеющем саду.
А в радости - он мощный вал,
Стоящий
Hадежно на пути врагов твоих.
Люблю друзей надежных, настоящих.
Ценю. И поднимаю тост за них.
Когда-то бог выделил человеку для жизни пять лет, а лошади, собаке, обезьяне и всем остальным животным - по пятьдесят лет. Обиделся человек, но так решил бог…
Отправился человек к животным с тем, чтобы они подарили часть своей жизни ему. Вот так и получилось, что двадцать пять лет человек живёт как человек, следующие двадцать пять лет пашет как лошадь, потом живёт как собака, ну а следующие двадцать пять лет над ним смеются, как над обезьяной.
Так выпьем же за то, чтобы (имя) прожил как минимум ещё сто лет как человек! С днем рождения тебя дорогой!
* * *
Я хочу пожелать своему другу в день рождения здоровья марафонца, ума академика и богатства Билла Гейтса. Всё остальное у (имя) есть: прекрасные родители и надёжные друзья.
За тебя,(имя)! За нашу дружбу!
* * *
Дорогая сестра, я поздравляю тебя с прекрасным днём, когда все с восхищением смотрят на тебя. Ты купаешься в лучах счастья и веселья.…Искрится шампанское… в твою честь произносят тосты друзья и подруги.…Пусть это волшебное состояние праздника будет с тобою всегда. Здоровья тебе, успехов и исполнения желаний! За тебя, сестра! С днём рождения !
* * *
"Расти большой!" - желали в детстве. Теперь, наверное, будет уместно пожелать: "Продолжай расти над собой!"
С днём рождения тебя!
В джунглях жила стая волков. Вожак стал был очень старый. И когда стае пришлось идти на охоту, вожак сказал, что не в состоянии вести стаю. Из стаи вышел молодой, крепкий волк, подошел к вожаку и попросил, чтобы тот разрешил вести стаю ему.
Старый волк согласился, и стая отправилась на поиски пропитания.
Через сутки стая пришла с охоты с добычей. Молодой волк рассказал вожаку, что они напали на семерых охотников и без труда задрали их.
Пришло время стае снова идти на охоту, и повел ее молодой волк. Стаи долго не было. И вот старый волк увидел молодого волка, залитого кровью. Он рассказал вожаку, что стая напала на троих человек, и в живых остался только он один.
Старый волк удивленно спросил:
- Но ведь в первую охоту стал задрала семерых вооруженных охотников, и все вернулись целыми и с добычей?
На это молодой волк ответил:
- Тогда было просто семь охотников, а в этот раз были три лучших друга.
Так выпьем же за дружбу!
* * *
Жили-были два друга - Вася и Ваня. И случилось так, что Вася пошел в армию, а Ваня остался на гражданке. Вернулся Вася через два года, приходит к Ване, а тот времени даром не терял, открыл фирму, заработал кучу денег, женился на красавице.
Вася и просит - возьми меня к себе в фирму, но Ваня отказал ему. Обиделся тогда Вася и решил уехать к родителям в другой город.
Но вот перед посадкой на поезд подходит к нему старичок и просит: "Передай, мил-человек, посылочку. Ну а если не встретит тебя никто, так себе забери". Взял Вася посылку, но никто его на станции назначения не встретил.
Развернул он тогда сверток, а там полно долларов!
Открыл Вася на эти деньги фирму, дела пошли, но только прошло полгода, и заболел он сильно. И никакие врачи помочь ему не могли. И вот когда совсем он отчаялся, пришла к нему старушка, и дала ему снадобье.
Выпил он его, и полегчало ему, а вскоре и совсем поправился.
Через некоторое время встретил он прекрасную девушку и предложил ей стать его женой.
И вот на своей свадьбе видит он Ваню. "Да как же ты смеешь тут появляться, гад такой, когда ты меня в беде бросил!" - кричит Вася.
"Я тебя в беде не бросал, - говорит Ваня, - ты пришел бедный ко мне богатому, и я не мог взять тебя к себе на работу, потому что тогда мы были бы не равны. У тебя не было денег - и мой отец дал тебе их. Ты болел - и моя мать вылечила тебя.
А сейчас ты женишься на моей сестре".
Так выпьем же за крепкую мужскую дружбу!
* * *
Хороший друг - как ветер.
При несчастье
Он унесет и горе и беду,
Как листья, что осыпались в ненастье
В осеннем, холодеющем саду.
А в радости - он мощный вал,
Стоящий
Hадежно на пути врагов твоих.
Люблю друзей надежных, настоящих.
Ценю. И поднимаю тост за них.
Когда-то бог выделил человеку для жизни пять лет, а лошади, собаке, обезьяне и всем остальным животным - по пятьдесят лет. Обиделся человек, но так решил бог…
Отправился человек к животным с тем, чтобы они подарили часть своей жизни ему. Вот так и получилось, что двадцать пять лет человек живёт как человек, следующие двадцать пять лет пашет как лошадь, потом живёт как собака, ну а следующие двадцать пять лет над ним смеются, как над обезьяной.
Так выпьем же за то, чтобы (имя) прожил как минимум ещё сто лет как человек! С днем рождения тебя дорогой!
* * *
Я хочу пожелать своему другу в день рождения здоровья марафонца, ума академика и богатства Билла Гейтса. Всё остальное у (имя) есть: прекрасные родители и надёжные друзья.
За тебя,(имя)! За нашу дружбу!
* * *
Дорогая сестра, я поздравляю тебя с прекрасным днём, когда все с восхищением смотрят на тебя. Ты купаешься в лучах счастья и веселья.…Искрится шампанское… в твою честь произносят тосты друзья и подруги.…Пусть это волшебное состояние праздника будет с тобою всегда. Здоровья тебе, успехов и исполнения желаний! За тебя, сестра! С днём рождения !
* * *
"Расти большой!" - желали в детстве. Теперь, наверное, будет уместно пожелать: "Продолжай расти над собой!"
С днём рождения тебя!
- Регистрация
- 2 Фев 2007
- Сообщения
- 13,415
- Реакции
- 315
- Баллы
- 83
Хорошее вино найти легче, чем повод для того, чтобы его выпить.
Так выпьем за друзей, чей приход уже достаточный повод для того, чтобы выпить!
* * *
Мой тост за самый главный клад.
Я пью за дружбу, что зовется дружбой прочной.
Свяжите ниткой лапки воробью, -
Он улетит, порвав ту нитку в клочья.
А если нитки все соединить
В единую - то - можно поручиться, -
Hи лев, ни тигр, ни львица, ни тигрица
Hе смогут разорвать такую нить.
Вот в этом же и сила нашей дружбы.
Я тост свой за такую дружбу пью,
В которой каждый, если это нужно,
Отдаст за друга даже жизнь свою.
* * *
Хороший друг, как ветер.
При несчастье он унесет и горе, и беду!
Люблю друзей надежных, настоящих,
Ценю и поднимаю тост за них, и пью!
* * *
Один человек получил назначение на высокий пост. Его пришел поздравить верный друг. Но чиновник грубо спросил его:
- Кто ты такой? Я тебя не знаю.
Друг смутился, но все же ответил:
- Разве ты меня не узнаешь? Я - твой старый друг. А пришел навестить тебя потому, что услыхал, будто ты ослеп. Оно и правда - ты зрячий слепой.
Предлагаю этот тост за то, чтобы наши друзья не слепли, когда получат престижные должности или прочие земные блага!
* * *
Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит змея.
Змея думает: "Укушу - сбросит!"
Черепаха думает: "Сброшу - укусит!"
Так выпьем же за верную женскую дружбу, которая помогает преодолевать все преграды!
* * *
Для одних богатство - радость,
Для других почет - отрада.
Но любых камней дороже
Верный друг с тобою рядом.
Выпьем же за верных, бескорыстных друзей!
Так выпьем за друзей, чей приход уже достаточный повод для того, чтобы выпить!
* * *
Мой тост за самый главный клад.
Я пью за дружбу, что зовется дружбой прочной.
Свяжите ниткой лапки воробью, -
Он улетит, порвав ту нитку в клочья.
А если нитки все соединить
В единую - то - можно поручиться, -
Hи лев, ни тигр, ни львица, ни тигрица
Hе смогут разорвать такую нить.
Вот в этом же и сила нашей дружбы.
Я тост свой за такую дружбу пью,
В которой каждый, если это нужно,
Отдаст за друга даже жизнь свою.
* * *
Хороший друг, как ветер.
При несчастье он унесет и горе, и беду!
Люблю друзей надежных, настоящих,
Ценю и поднимаю тост за них, и пью!
* * *
Один человек получил назначение на высокий пост. Его пришел поздравить верный друг. Но чиновник грубо спросил его:
- Кто ты такой? Я тебя не знаю.
Друг смутился, но все же ответил:
- Разве ты меня не узнаешь? Я - твой старый друг. А пришел навестить тебя потому, что услыхал, будто ты ослеп. Оно и правда - ты зрячий слепой.
Предлагаю этот тост за то, чтобы наши друзья не слепли, когда получат престижные должности или прочие земные блага!
* * *
Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит змея.
Змея думает: "Укушу - сбросит!"
Черепаха думает: "Сброшу - укусит!"
Так выпьем же за верную женскую дружбу, которая помогает преодолевать все преграды!
* * *
Для одних богатство - радость,
Для других почет - отрада.
Но любых камней дороже
Верный друг с тобою рядом.
Выпьем же за верных, бескорыстных друзей!
- Регистрация
- 2 Фев 2007
- Сообщения
- 13,415
- Реакции
- 315
- Баллы
- 83
Для пьянки есть такие поводы:
Поминки,праздник, встречи,проводы,
Крестины, свадьбы и развод,
Мороз, охота,Новый год,
Выздоровление, новоселье,
Печаль, раскаяние, веселье,
Успех в работе, новый чин
И просто пьянство без причин.
Возвращается одинокая женщина с работы. Решила поужинать, а хлеба нет. Бежит она в магазин. Смотрит у скамеечки валяется мужичок."Сейчас быстро куплю хлеба, и на обратном пути заберу мужичка. Куда он денется?" - рассуждает женщина. Выходит из магазина, а мужик исчез. В сердцах женщина произносит:-"Ну, что, я пол года хлеба не ела." Так выпьем за то, чтобы мы никогда не откладывали на будущее то, что можно сделать сейчас.
Бродила женщина по пустыне с бутылочкой Пепси. Натыкается, тут неожиданно, на умеряющего от жажды мужчину. Мужчина попросил у нее глоток Пепси чтобы удалить жажду, но та отказала ему. Переходит эта женщина через пару дюн и натыкается на оазис. Напилась она в нем, накупалась вдоволь, и тут вспоминает про умеряющего от жажды мужчину, набирает в бутылку воды и направляется к нему, доходит до места и ведет, что он уже умер...
Так выпьем же за то, чтоб женщины всегда вовремя давали!
В минуту тоски и разлуки,
в минуту тревожного дня,
возьми сигарету в руки,
и крикни:"Всё это х%%йня!"
А после возьми стакан водки
и выпей его не спеша,
и пусть все завидуют суки,
что жизнь твоя хороша!!!
Мы пришли на юбилей - поздравуха Нынче ______________ - бляха муха
Вообще-то ты ещё — молодуха, Озорна и сексопильна - бляха муха
А прическа у нее - обалдуха! 320 волосков - бляха - муха!
А фигура у нее - нету брюха!
Давай дальше так держать - бляха - муха!
Новый сшила ты наряд - отпадуха Мужики не сводят глаз - бляха муха
Ей работа по плечу - деловуха Уважают все тебя - бляха муха
А какой накрыла стол - объедуха До утра мы не уйдём - бляха муха
Скорей рюмку наливай в горле - сухо Тебе радости, добра - бляха муха
Утром будет худо всем - облевуха Обнимать нам унитаз - бляха муха.
(авторское поздравление прислал Анатолий)
(С подъемом и громко, обращаясь к гостям)
Я хочу выпить...
(Значительно тише, грустнее и как бы к самому себе)
Вот в общем-то и все, что я хочу.
В 16 лет парень молодой, как Австралия
В 18 он крутой, как Америка
В 20 лет он жаркий, как Африка
В 22 года он изъезженный, как Европа
В 25 он покинутый, как Антрактида
Так выпьем же за то, чтоб и на Антрактиду хоть
иногда заезжали экспедиции!
Душа моя, прими ещё одну, чтобы на сердце легче стало
Приятно выпить с умными людьми, а то ведь хлещишь с кем попало.
Желаю всем любить, влюбляться,
Жениться, сексом заниматься.
Затем плодиться, размножаться,
И сексом также заниматься.
Работе с жаром отдаваться,
А после - сексом заниматься.
Благами жизни наслаждаться
И сексом рьяно заниматься.
Всего, о чем мечтал, дождаться,
А сексом все же заниматься.
И перед возрастом не сдаться! -
Стареть, но сексом заниматься!
...Пора , пожалуй, закругляться:
Позвали сексом заниматься.
Успех в 7 лет - это суметь проснуться в сухой постели,
Успех в 17 лет - это суметь переспать с девушкой,
Успех в 25 лет - это суметь найти себе хорошую жену,
Успех в 35 лет - это карьера и семья,
Успех в 35 лет - это семья и карьера,
Успех в 65 лет - это суметь переспать с женщиной,
Успех в 85 лет - это суметь проснуться в сухой постели.
Я желаю тебе (имя) успеха в дальнейшей жизни.
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад вперёд? В чём же дело, садись в метро. Выпьем же за сексуальный Московский Метрополитен!
Водку холодную пью я с охотой,
Я её, милую, очень люблю.
Если же водка мешает работе, -
Брось её на хрен...работу свою (прислал Антон, орфография сохранена)
кто много пьет тот много спит,
кто много спит тот не гремит,
кто не гремит тот чист душой,
от сюда вывод пей родной!
Хороший тост скажу всегда,
Ты наливай бокал полней.
За то, чтоб выпив все до дна,
Не превращались мы в свиней!
В автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию:
- Ты едешь в машина по узкой дорога. Слева - високий-високий гор. Справа - кpутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге - кpасивий дэвушка. А рядом с ней стpашный-пpестpашный старух. Кого давить будэшь?
- Конечно, старуху!
- Дурак!.. Тормоз давить нужно!
Так выпьем же за то, чтобы в трудной ситуации мы не забывали нажать на тормоз!
На пляже девочка спрашивает свою мать: "Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек - оттопыриваются?" Мать смутилась, хотела отшлепать девочку, но потом все же с серьезным видом сказала: "А дяденьки, дочка, кладут туда деньги".
Предлагаю тост за богатые кошельки!
...и тогда одна маленькая, но очень гордая птичка сказала:
- Лично я полечу прямо на Солнце!
И она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья!
Так выпьем же за то, чтобы каждый из нас, как бы высоко он не поднимался, никогда не отрывался бы от коллектива!
Один грузин рассказывает другу:
- Понимаешь! Был у врача, и он мне говорит: "Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!"
- Бедняга! - сочувствует друг.
- Да какой я бедняга? Дал ему денег... и он мне все разрешил!
Давайте выпьем за богатых людей!
Поминки,праздник, встречи,проводы,
Крестины, свадьбы и развод,
Мороз, охота,Новый год,
Выздоровление, новоселье,
Печаль, раскаяние, веселье,
Успех в работе, новый чин
И просто пьянство без причин.
Возвращается одинокая женщина с работы. Решила поужинать, а хлеба нет. Бежит она в магазин. Смотрит у скамеечки валяется мужичок."Сейчас быстро куплю хлеба, и на обратном пути заберу мужичка. Куда он денется?" - рассуждает женщина. Выходит из магазина, а мужик исчез. В сердцах женщина произносит:-"Ну, что, я пол года хлеба не ела." Так выпьем за то, чтобы мы никогда не откладывали на будущее то, что можно сделать сейчас.
Бродила женщина по пустыне с бутылочкой Пепси. Натыкается, тут неожиданно, на умеряющего от жажды мужчину. Мужчина попросил у нее глоток Пепси чтобы удалить жажду, но та отказала ему. Переходит эта женщина через пару дюн и натыкается на оазис. Напилась она в нем, накупалась вдоволь, и тут вспоминает про умеряющего от жажды мужчину, набирает в бутылку воды и направляется к нему, доходит до места и ведет, что он уже умер...
Так выпьем же за то, чтоб женщины всегда вовремя давали!
В минуту тоски и разлуки,
в минуту тревожного дня,
возьми сигарету в руки,
и крикни:"Всё это х%%йня!"
А после возьми стакан водки
и выпей его не спеша,
и пусть все завидуют суки,
что жизнь твоя хороша!!!
Мы пришли на юбилей - поздравуха Нынче ______________ - бляха муха
Вообще-то ты ещё — молодуха, Озорна и сексопильна - бляха муха
А прическа у нее - обалдуха! 320 волосков - бляха - муха!
А фигура у нее - нету брюха!
Давай дальше так держать - бляха - муха!
Новый сшила ты наряд - отпадуха Мужики не сводят глаз - бляха муха
Ей работа по плечу - деловуха Уважают все тебя - бляха муха
А какой накрыла стол - объедуха До утра мы не уйдём - бляха муха
Скорей рюмку наливай в горле - сухо Тебе радости, добра - бляха муха
Утром будет худо всем - облевуха Обнимать нам унитаз - бляха муха.
(авторское поздравление прислал Анатолий)
(С подъемом и громко, обращаясь к гостям)
Я хочу выпить...
(Значительно тише, грустнее и как бы к самому себе)
Вот в общем-то и все, что я хочу.
В 16 лет парень молодой, как Австралия
В 18 он крутой, как Америка
В 20 лет он жаркий, как Африка
В 22 года он изъезженный, как Европа
В 25 он покинутый, как Антрактида
Так выпьем же за то, чтоб и на Антрактиду хоть
иногда заезжали экспедиции!
Душа моя, прими ещё одну, чтобы на сердце легче стало
Приятно выпить с умными людьми, а то ведь хлещишь с кем попало.
Желаю всем любить, влюбляться,
Жениться, сексом заниматься.
Затем плодиться, размножаться,
И сексом также заниматься.
Работе с жаром отдаваться,
А после - сексом заниматься.
Благами жизни наслаждаться
И сексом рьяно заниматься.
Всего, о чем мечтал, дождаться,
А сексом все же заниматься.
И перед возрастом не сдаться! -
Стареть, но сексом заниматься!
...Пора , пожалуй, закругляться:
Позвали сексом заниматься.
Успех в 7 лет - это суметь проснуться в сухой постели,
Успех в 17 лет - это суметь переспать с девушкой,
Успех в 25 лет - это суметь найти себе хорошую жену,
Успех в 35 лет - это карьера и семья,
Успех в 35 лет - это семья и карьера,
Успех в 65 лет - это суметь переспать с женщиной,
Успех в 85 лет - это суметь проснуться в сухой постели.
Я желаю тебе (имя) успеха в дальнейшей жизни.
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад вперёд? В чём же дело, садись в метро. Выпьем же за сексуальный Московский Метрополитен!
Водку холодную пью я с охотой,
Я её, милую, очень люблю.
Если же водка мешает работе, -
Брось её на хрен...работу свою (прислал Антон, орфография сохранена)
кто много пьет тот много спит,
кто много спит тот не гремит,
кто не гремит тот чист душой,
от сюда вывод пей родной!
Хороший тост скажу всегда,
Ты наливай бокал полней.
За то, чтоб выпив все до дна,
Не превращались мы в свиней!
В автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию:
- Ты едешь в машина по узкой дорога. Слева - високий-високий гор. Справа - кpутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге - кpасивий дэвушка. А рядом с ней стpашный-пpестpашный старух. Кого давить будэшь?
- Конечно, старуху!
- Дурак!.. Тормоз давить нужно!
Так выпьем же за то, чтобы в трудной ситуации мы не забывали нажать на тормоз!
На пляже девочка спрашивает свою мать: "Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек - оттопыриваются?" Мать смутилась, хотела отшлепать девочку, но потом все же с серьезным видом сказала: "А дяденьки, дочка, кладут туда деньги".
Предлагаю тост за богатые кошельки!
...и тогда одна маленькая, но очень гордая птичка сказала:
- Лично я полечу прямо на Солнце!
И она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья!
Так выпьем же за то, чтобы каждый из нас, как бы высоко он не поднимался, никогда не отрывался бы от коллектива!
Один грузин рассказывает другу:
- Понимаешь! Был у врача, и он мне говорит: "Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!"
- Бедняга! - сочувствует друг.
- Да какой я бедняга? Дал ему денег... и он мне все разрешил!
Давайте выпьем за богатых людей!
- Регистрация
- 2 Фев 2007
- Сообщения
- 13,415
- Реакции
- 315
- Баллы
- 83
Выпьем за тех мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!
Кто лежит - тот не падает. Падает тот, кто бежит. Выпьем же за бегущих!
Иду я как-то ночью по парку, луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды... и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды... и тот же парень, на той же скамейке, уже с третьей девушкой.
Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!
Однажды ласточка со своими маленькими птенцами спасалась от хищников и оказалась на краю глубокого горного ущелья. И первый птенец стал просить:
- Мамочка, перенеси меня, и я всегда буду любить тебя!
- Врешь! - сказала ласточка и сбросила его в пропасть.
- Мама, перенеси меня, и я тоже когда-нибудь спасу тебя! - сказал второй птенец.
- Врешь! - сказала ласточка и тоже сбросила его в пропасть. А третий птенец сказал:
- Мама, спаси меня, и я когда выросту тоже буду спасать своих детей!
- А вот ты говоришь правду, - сказала ласточка и спасла его.
Так выпьем же за горькую правду!
УБАВЬТЕ ЗВУК
Служащий допустил незначительную промашку в работе.. Начальник заметил это и набросился на подчиненного. При этом он распекал его во всеуслышание, от души.
Но подчиненный прервал шефа, поставив его в тупик, такой фразой:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому про-1 шу кричать на меня вполголоса.
Выпьем же за нашу безошибочную работу.
СКАЗАЛ ПРАВДУ
Цирк дал объявление о приеме на работу артиста оригинального жанра. На другой день приходит мужик без ног устраиваться работать. У него спрашивают:
- А что вы умеете делать?
- Я, - говорит мужик, - могу прыгнуть выше стола!
- Какого стола? - с недоверием спрашивает его директор цирка. - Стол столу рознь.
- А любого! Мне без разницы.
Директор приказал униформистам притащит несколько столов разной высоты и попросил претендента:
- Покажите ваше искусство!
Подпрыгнул мужик на своих протезах кое-как около стола.
Ему говорят:
- Так вы даже на полметра не подпрыгнули!
- Ну и что, ваши столы вообще прыгать не могут!
Выпьем же за то, чтобы каждый умел делать хоть что-нибудь, но лучше других.
ЧУДО-САПОГИ
Один знаменитый сапожник, тачавший обувь для "звезд", получил повторный заказ на комплект теплой обуви для экспедиции одного известного полярника. Он выполнил заказ в срок и, передавая обувь заказчику, сказал:
- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел, - услышал он в ответ.
Выпьем же за тех, кто находит, может быть, единственный шанс для выживания в экстремальных условиях.
Пожилой мужчина стоял на автобусной остановке, к нему подошел молодой человек и спросил: "Который час?". Мужчина на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел.
Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:
- Ну что за манера, почему вы не ответили молодому человеку?
- Я скажу вам, почему. Вот я стою здесь сам по себе и жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу. Тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: "Давай выпьем по рюмочке". Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь, и он влюбится в нее, а она - в него. Через некоторое время они поженятся. Но зачем же такой зять, который не может приобрести себе часы.
Так выпьем же за мужчин, которые могут приобрести себе все необходимое!
Говорят, полоса неудач иногда оказывается взлетной.
Так выпьем же за наши радостные перспективы на взлетной полосе!
Выпьем за честных и скромных людей! Тем более, что нас осталось так мало...
Не пей воды, если можно выпить вина!
Не пей вина, если можно выпить хорошего вина!
Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина!
А главное, не забудь выпить за то, чтоб у тебя всегда были деньги на то, что лучше!
Женщины делятся на три категории - на "дам", на "не дам", и "дам, но не вам".
Так выпьем же за дам!
Выпьем за то, чтоби ти дажил да 132 лет.
И чтоби в 132 года ти умэр.
И нэ проста умэр, а убили.
И нэ проста убили, а зарэзали.
И нэ просто зарэзали, а из рэвности.
И нэ просто из рэвности, а за дело!
Так давайте выпьем тут,
На том свете не дадут!
Ну, а если там дадут -
Выпьем там и выпьем тут!
Прикольный тост- поздравление от 18 лет
Желаю крепкого здоровья
Чтоб никогда не висла грудь
И кунилингнус раз в неделе
Тебе бы делал кто-нибудь
И ранним утром на рассвете,
Когда проснуться нету сил,
Не твой будильник-будь он проклят,
А дикий секс тебя будил!
Кто лежит - тот не падает. Падает тот, кто бежит. Выпьем же за бегущих!
Иду я как-то ночью по парку, луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды... и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды... и тот же парень, на той же скамейке, уже с третьей девушкой.
Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!
Однажды ласточка со своими маленькими птенцами спасалась от хищников и оказалась на краю глубокого горного ущелья. И первый птенец стал просить:
- Мамочка, перенеси меня, и я всегда буду любить тебя!
- Врешь! - сказала ласточка и сбросила его в пропасть.
- Мама, перенеси меня, и я тоже когда-нибудь спасу тебя! - сказал второй птенец.
- Врешь! - сказала ласточка и тоже сбросила его в пропасть. А третий птенец сказал:
- Мама, спаси меня, и я когда выросту тоже буду спасать своих детей!
- А вот ты говоришь правду, - сказала ласточка и спасла его.
Так выпьем же за горькую правду!
УБАВЬТЕ ЗВУК
Служащий допустил незначительную промашку в работе.. Начальник заметил это и набросился на подчиненного. При этом он распекал его во всеуслышание, от души.
Но подчиненный прервал шефа, поставив его в тупик, такой фразой:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому про-1 шу кричать на меня вполголоса.
Выпьем же за нашу безошибочную работу.
СКАЗАЛ ПРАВДУ
Цирк дал объявление о приеме на работу артиста оригинального жанра. На другой день приходит мужик без ног устраиваться работать. У него спрашивают:
- А что вы умеете делать?
- Я, - говорит мужик, - могу прыгнуть выше стола!
- Какого стола? - с недоверием спрашивает его директор цирка. - Стол столу рознь.
- А любого! Мне без разницы.
Директор приказал униформистам притащит несколько столов разной высоты и попросил претендента:
- Покажите ваше искусство!
Подпрыгнул мужик на своих протезах кое-как около стола.
Ему говорят:
- Так вы даже на полметра не подпрыгнули!
- Ну и что, ваши столы вообще прыгать не могут!
Выпьем же за то, чтобы каждый умел делать хоть что-нибудь, но лучше других.
ЧУДО-САПОГИ
Один знаменитый сапожник, тачавший обувь для "звезд", получил повторный заказ на комплект теплой обуви для экспедиции одного известного полярника. Он выполнил заказ в срок и, передавая обувь заказчику, сказал:
- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел, - услышал он в ответ.
Выпьем же за тех, кто находит, может быть, единственный шанс для выживания в экстремальных условиях.
Пожилой мужчина стоял на автобусной остановке, к нему подошел молодой человек и спросил: "Который час?". Мужчина на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел.
Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:
- Ну что за манера, почему вы не ответили молодому человеку?
- Я скажу вам, почему. Вот я стою здесь сам по себе и жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу. Тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: "Давай выпьем по рюмочке". Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь, и он влюбится в нее, а она - в него. Через некоторое время они поженятся. Но зачем же такой зять, который не может приобрести себе часы.
Так выпьем же за мужчин, которые могут приобрести себе все необходимое!
Говорят, полоса неудач иногда оказывается взлетной.
Так выпьем же за наши радостные перспективы на взлетной полосе!
Выпьем за честных и скромных людей! Тем более, что нас осталось так мало...
Не пей воды, если можно выпить вина!
Не пей вина, если можно выпить хорошего вина!
Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина!
А главное, не забудь выпить за то, чтоб у тебя всегда были деньги на то, что лучше!
Женщины делятся на три категории - на "дам", на "не дам", и "дам, но не вам".
Так выпьем же за дам!
Выпьем за то, чтоби ти дажил да 132 лет.
И чтоби в 132 года ти умэр.
И нэ проста умэр, а убили.
И нэ проста убили, а зарэзали.
И нэ просто зарэзали, а из рэвности.
И нэ просто из рэвности, а за дело!
Так давайте выпьем тут,
На том свете не дадут!
Ну, а если там дадут -
Выпьем там и выпьем тут!
Прикольный тост- поздравление от 18 лет
Желаю крепкого здоровья
Чтоб никогда не висла грудь
И кунилингнус раз в неделе
Тебе бы делал кто-нибудь
И ранним утром на рассвете,
Когда проснуться нету сил,
Не твой будильник-будь он проклят,
А дикий секс тебя будил!
- Регистрация
- 2 Фев 2007
- Сообщения
- 13,415
- Реакции
- 315
- Баллы
- 83
Друзья! Давайте выпьем за наших врагов. Чтобы у них было все: загородная вилла, шикарная машина в гараже, персидские ковры, бассейн, камин, и конечно же, спутниковый телефон, по которому бы они звонили только 01, 02 и 03!!!
Одного мужчину спросили, куда бы он хотел попасть после смерти. На что он ответил:
" С точки зрения климата, то лучше в рай, а вот с точки зрения компании, то лучше в ад!"
Так давайте выпьем за нашу адскую компанию в райском климате!
Первый тост: До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!
Хоттабыч утром прокричал: «О Волька!
Ну надо ж было выпить столько!
Что с бородой моей? Куда она девалась?
В ней даже волосинки не осталось!»
И Волька (из последних сил, заметим)
Икая так Хоттабычу ответил:
«Ведь предлагал же ящик сразу взять!
А ты трах -тибидох! Еще по двадцать пять »
(Прислала Арина) тост от 28.09.2009года
Женский короткий тост :
За нас красивых За них богатых.
Не надо гнаться за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помни, что сзади идет следующий трамвай.
Так выпьем за то, чтобы чаще ходили трамваи!
СПРАВКА
В центральном универмаге - столпотворение. Народ хаотично снует во всех направлениях. За пультом справочной службы универмага сидит девица, которая оперативно отвечает по четырем телефонам и одновременно общается с покупателями.
К окошку справочной подходит взволнованный человек и говорит: '
- Уважаемая, я потерял жену!
- Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47, к вашим услугам, - следует незамедлительный ответ.
Прошу поднять бокалы за то, чтобы мы не теряли своих любимых жён ни в прямом, ни в переносном смыслах.
САМЫЙ ЭКОНОМИЧНЫЙ АВТОМОБИЛЬ
Супруги собираются купить автомобиль. На "смотрины" они приходят вдвоем. Жену особенно прельщает низкая цена. Хозяин нахваливает своего "железного коня" и убеждает супругов его купить.
Через пару дней супруги выезжают на своем автомобиле. На соседней улице мотор глохнет и больше не поддается ни на какие "уговоры".
Муж и жена, чертыхаясь, толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит:
- Тот козел, который продал нам свою машину, кое в чем был прав.
- В чем именно? - спрашивает жена.
- В том, что эта машина почти не расходует бензина.
Давайте выпьем за то, чтобы мы всегда имели в виду, что "старый автомобиль - не новый автомобиль", и располагали возможностями на покупку нового автомобиля.
ЗУБ ЗА ЗУБ
Идет гражданская война. Белые наступают со всех сторон. Кругом разруха, голод. Идет Василий Иванович в лес за хворостом, а навстречу ему Петька с охоты тащит на спине большую птицу. Василий Иванович спрашивает:
- Где взял?
- Бумерангом сбил, - отвечает Петька и показывает Василию Ивановичу свое оружие.
- Ладно, тащи на кухню, - говорит Василий Иванович, - но, если ты еще раз будешь моими носками птиц сбивать, я твою простыню на дрова порублю!
Так выпьем за то, чтобы в нашей стране больше никогда не было гражданской войны и голода.
Выпьем за геев, что бы их было больше.
Нормальным пацанам останется больше девушек.
Идет Вано по большой пустыне. Вдруг слышит Вано страшный крик. Видит Вано вход в темный пещера. Заходит Вано в пещера. Идет, идет... Вдруг - видит: сидит птица Феникс голым задом на горячий сковородка и орет. Спрашивает Вано:
- Слушай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка и орешь?
- Вай, Вано! Если б я не сидела голым задом на горячий сковородка и не орала бы, то кто бы на меня обратил внимание?
Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на горячий сковородка и орать только для того, чтобы на них обращали внимание!
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он его кастрировал. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!
Одного мужчину спросили, куда бы он хотел попасть после смерти. На что он ответил:
" С точки зрения климата, то лучше в рай, а вот с точки зрения компании, то лучше в ад!"
Так давайте выпьем за нашу адскую компанию в райском климате!
Первый тост: До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!
Хоттабыч утром прокричал: «О Волька!
Ну надо ж было выпить столько!
Что с бородой моей? Куда она девалась?
В ней даже волосинки не осталось!»
И Волька (из последних сил, заметим)
Икая так Хоттабычу ответил:
«Ведь предлагал же ящик сразу взять!
А ты трах -тибидох! Еще по двадцать пять »
(Прислала Арина) тост от 28.09.2009года
Женский короткий тост :
За нас красивых За них богатых.
Не надо гнаться за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помни, что сзади идет следующий трамвай.
Так выпьем за то, чтобы чаще ходили трамваи!
СПРАВКА
В центральном универмаге - столпотворение. Народ хаотично снует во всех направлениях. За пультом справочной службы универмага сидит девица, которая оперативно отвечает по четырем телефонам и одновременно общается с покупателями.
К окошку справочной подходит взволнованный человек и говорит: '
- Уважаемая, я потерял жену!
- Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47, к вашим услугам, - следует незамедлительный ответ.
Прошу поднять бокалы за то, чтобы мы не теряли своих любимых жён ни в прямом, ни в переносном смыслах.
САМЫЙ ЭКОНОМИЧНЫЙ АВТОМОБИЛЬ
Супруги собираются купить автомобиль. На "смотрины" они приходят вдвоем. Жену особенно прельщает низкая цена. Хозяин нахваливает своего "железного коня" и убеждает супругов его купить.
Через пару дней супруги выезжают на своем автомобиле. На соседней улице мотор глохнет и больше не поддается ни на какие "уговоры".
Муж и жена, чертыхаясь, толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит:
- Тот козел, который продал нам свою машину, кое в чем был прав.
- В чем именно? - спрашивает жена.
- В том, что эта машина почти не расходует бензина.
Давайте выпьем за то, чтобы мы всегда имели в виду, что "старый автомобиль - не новый автомобиль", и располагали возможностями на покупку нового автомобиля.
ЗУБ ЗА ЗУБ
Идет гражданская война. Белые наступают со всех сторон. Кругом разруха, голод. Идет Василий Иванович в лес за хворостом, а навстречу ему Петька с охоты тащит на спине большую птицу. Василий Иванович спрашивает:
- Где взял?
- Бумерангом сбил, - отвечает Петька и показывает Василию Ивановичу свое оружие.
- Ладно, тащи на кухню, - говорит Василий Иванович, - но, если ты еще раз будешь моими носками птиц сбивать, я твою простыню на дрова порублю!
Так выпьем за то, чтобы в нашей стране больше никогда не было гражданской войны и голода.
Выпьем за геев, что бы их было больше.
Нормальным пацанам останется больше девушек.
Идет Вано по большой пустыне. Вдруг слышит Вано страшный крик. Видит Вано вход в темный пещера. Заходит Вано в пещера. Идет, идет... Вдруг - видит: сидит птица Феникс голым задом на горячий сковородка и орет. Спрашивает Вано:
- Слушай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка и орешь?
- Вай, Вано! Если б я не сидела голым задом на горячий сковородка и не орала бы, то кто бы на меня обратил внимание?
Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на горячий сковородка и орать только для того, чтобы на них обращали внимание!
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он его кастрировал. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!
- Регистрация
- 2 Фев 2007
- Сообщения
- 13,415
- Реакции
- 315
- Баллы
- 83
Выпьем за тех, кто на борту. Кто за бортом, сам напьется!
Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой. Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.
Выпьем за то, чтобы не мы бегали за женщинами, а они за нами!!!
Чтобы елось и пилось,
Чтоб хотелось и моглось,
Чтобы всяко и везде
Было с кем и было где!
Шли по пустыне три женщины. Вот уже несколько дней, как нет воды, еды. И вдруг перед путницами оазис, однако он обнесен высокой стеной.
Тогда женщина говорит: "Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной." Появилась лестница, по которой эта женщина поднялась на стену и спустилась в оазис.
Другая женщина сказала: "Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной." Появились ступени по одну сторону стены. Женщина, поднявшись по ним, спрыгнула на другую сторону.
А третья женщина заплакала.
Так выпьем же за то, чтобы наши женщины не плакали.
Давайте выпьем за ЛОСЯ!
Чтоб хотеЛОСЯ, могЛОСЯ, богатеЛОСЯ, е#ЛОСЯ, - за лося!
Была у одного короля дочь-красавица, и вот однажды, под Новый год родила она сына... Король разгневался, и стал виновника искать, да так никого и не нашел... А дочь в наказание запер в башню. Однако через год родила она еще одного сына. Разгневался король не на шутку, и посадил ее в самую высокую башню в королевстве, замуровал вход, а снизу приставил охрану, но и это не помогло, через год появился на свет третий сын...
Так выпьем же за Карлысона, который живет на крыше!
Юный монах проходил мимо дома вдовы, которая обманом зазвала его к себе и заперла. "Я не выпущу тебя до тех пор, - сказала она ему, - пока ты не выполнишь одно из трех моих желаний: или выпьешь вина, или проведешь со мной ночь, или убьешь мою козу." Но монах не мог пить вина, не мог прикоснуться к женщине и, тем более, не мог посягнуть на чью-то жизнь.
Однако надо было выбирать. Он подумал, что выпить вина - наименьший грех. Но когда он выпил вино, он согрешил с женщиной, а потом убил ее козу.
Так давайте выпьем за исполнение всех желаний женщины!
ИМ ЭТО ПО ПЛЕЧУ
Посетитель ресторана долго изучает меню, а потом подзывает официанта и говорит:
- Мне одну порцию Ахвледиани.
- Это невозможно!
- Почему?
- Ахвледиани - это наш директор.
Выпьем же за наши компетентные органы, которые могут взять даже Ахвледиани, потому что для них ничего невозможного нет.
НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ
Один человек утверждал, что можно предусмотреть самые неожиданные повороты и зигзаги жизни. Он даже, ложась спать, ставил рядом с кроватью два стакана. Один - полный (с водой), на случай, если захочется пить; другой - пустой, на случай, если пить не захочется.
Выпьем же за бесценное качество человека и бизнесе, и в любви, и в политике - способность предвидеть.
СТРИЖКА
Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит:
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
. Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
- Когда же твой папа придет?
- А это не мой папа.
- Как так?
- А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: мальчик, хочешь подстричься бесплатно?
Выпьем за те красивые идеи, которые не имеют ничего общего с мошенничеством.
Позвольте мне бокал поднять
За самых нежных на земле,
За тех созданий, без которых,
Не представляю жизнь себе.
Пью за прекрасные глаза,
За нежность ласковой руки,
За то, что вы на свете есть,
За вас,короче,мужики!
Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой. Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.
Выпьем за то, чтобы не мы бегали за женщинами, а они за нами!!!
Чтобы елось и пилось,
Чтоб хотелось и моглось,
Чтобы всяко и везде
Было с кем и было где!
Шли по пустыне три женщины. Вот уже несколько дней, как нет воды, еды. И вдруг перед путницами оазис, однако он обнесен высокой стеной.
Тогда женщина говорит: "Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной." Появилась лестница, по которой эта женщина поднялась на стену и спустилась в оазис.
Другая женщина сказала: "Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной." Появились ступени по одну сторону стены. Женщина, поднявшись по ним, спрыгнула на другую сторону.
А третья женщина заплакала.
Так выпьем же за то, чтобы наши женщины не плакали.
Давайте выпьем за ЛОСЯ!
Чтоб хотеЛОСЯ, могЛОСЯ, богатеЛОСЯ, е#ЛОСЯ, - за лося!
Была у одного короля дочь-красавица, и вот однажды, под Новый год родила она сына... Король разгневался, и стал виновника искать, да так никого и не нашел... А дочь в наказание запер в башню. Однако через год родила она еще одного сына. Разгневался король не на шутку, и посадил ее в самую высокую башню в королевстве, замуровал вход, а снизу приставил охрану, но и это не помогло, через год появился на свет третий сын...
Так выпьем же за Карлысона, который живет на крыше!
Юный монах проходил мимо дома вдовы, которая обманом зазвала его к себе и заперла. "Я не выпущу тебя до тех пор, - сказала она ему, - пока ты не выполнишь одно из трех моих желаний: или выпьешь вина, или проведешь со мной ночь, или убьешь мою козу." Но монах не мог пить вина, не мог прикоснуться к женщине и, тем более, не мог посягнуть на чью-то жизнь.
Однако надо было выбирать. Он подумал, что выпить вина - наименьший грех. Но когда он выпил вино, он согрешил с женщиной, а потом убил ее козу.
Так давайте выпьем за исполнение всех желаний женщины!
ИМ ЭТО ПО ПЛЕЧУ
Посетитель ресторана долго изучает меню, а потом подзывает официанта и говорит:
- Мне одну порцию Ахвледиани.
- Это невозможно!
- Почему?
- Ахвледиани - это наш директор.
Выпьем же за наши компетентные органы, которые могут взять даже Ахвледиани, потому что для них ничего невозможного нет.
НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ
Один человек утверждал, что можно предусмотреть самые неожиданные повороты и зигзаги жизни. Он даже, ложась спать, ставил рядом с кроватью два стакана. Один - полный (с водой), на случай, если захочется пить; другой - пустой, на случай, если пить не захочется.
Выпьем же за бесценное качество человека и бизнесе, и в любви, и в политике - способность предвидеть.
СТРИЖКА
Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит:
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
. Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
- Когда же твой папа придет?
- А это не мой папа.
- Как так?
- А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: мальчик, хочешь подстричься бесплатно?
Выпьем за те красивые идеи, которые не имеют ничего общего с мошенничеством.
Позвольте мне бокал поднять
За самых нежных на земле,
За тех созданий, без которых,
Не представляю жизнь себе.
Пью за прекрасные глаза,
За нежность ласковой руки,
За то, что вы на свете есть,
За вас,короче,мужики!
- Регистрация
- 2 Фев 2007
- Сообщения
- 13,415
- Реакции
- 315
- Баллы
- 83
Я помню.
Я помню чудное мгновенье -
Передо мной стояла ты:
Угара пьяного виденье -
Бутыль кристальной чистоты.
Внутри бесился крепкий градус,
И вредный погибал микроб.
Сейчас я испытаю радость,
Когда по трубам спирт пойдет.
Стакан граненый поднимаю -
Замри весь мир и... не дыши.
Тебя, тебя я восхваляю -
О, Водка - топливо души.
Не пьешь красота, выпьешь красотища!
Идёт девушка, оглядывается - за ней идёт парень, опять оглядывается - парень идёт, опять оглядывается - парень всё идёт, снова оглядывается - а парня нет! Так выпьем за сантехников, чтоб они закрывали канализационные люки!
Однажды несла прекрасная девушка кувшин с водой через пустыню и встретила мужчину умирающего от жажды. Он сказал ей:
- О, прекрасная, дай мне напиться!
Но девушка пошла дальше. Однако через некоторое время она вернулась, но мужчина был уже мертв.
Так выпьем же за то, чтобы девушки давали нам тогда, когда нам это нужно, а не когда им этого хочется!
Желаю крепкого здоровья!
Чтоб не висела тряпкой грудь,
Чтоб наслажденье раз в неделю
Тебе бы делал кто-нибудь!
И на рассвете утром ранним, когда проснуться нету сил,
Чтоб не будильник - будь он проклят,
А дикий секс тебя будил!
Чтоб сердце трахнуло любовью, а тело рвалось до греха!
Порой бывает так тоскливо
Что даже чай не лезет в глотку
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку!
Водка - наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов?!
Шел мужик по лесу, ему навстречу волк. И говорит волк:
- За..... встречу!!!!!!!!!!! с белочкой
чтобы стол ломился от продовольствия
постель от удовольствия
чтобы было во что одеться
и перед кем раздеться
Когда мы пъем, мы хотим спать.
Когда мы спим, мы не грешим.
Когда мы не грешим, мы попадаем в рай.
Так выпьем же за то, что бы попасть в рай!!!
Я предлагаю выпить за природу! Вернее за любовь к природе, любовь на природе и природу любви!!!
Не прелюбодействуй.
Не кради.
Не лги.
Не пей.
Но если ты влблен, то прелюбодеяние - не грех.
Если и красть, то у того, кто сам ворует.
Обмануть смерть - не есть ложь.
И напиться можно, когда душу переполняет счастье!
Сапожники напиваются - в стельку, плотники - в доску, стекольщики - вдребезги, врачи - до потери пульса, химики - до потери реакции, физики - до потери сопротивления...
Так выпьем же за женщин-физиков!
Выпьем за нас, красивых. Ну, а если мы не красивые, то мужики зажрались!
Выпьем за здоровье тех ворот
Из которых вышел весь народ!
Женский тост:
Выпьем за мужчин! Но не за холостых - они на нас никогда не женятся. И не за разведенных - они были плохими мужьями.
А выпьем за женатых - они любят своих жен и не забывают нас!
Выпьем за то, чтобы зебра нашей жизни была альбиносом
Говорят, что если замужняя женщина не носит обручального кольца, а также серег, брошек, кулонов, браслетов и ожерелий, значит, она вышла замуж только по любви!
Поднимем бокалы за искреннюю любовь!
Давайте выпьем за женщин. Нам-то все равно, за что пить, а им - приятно.
Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор и землекоп - и у всех до колен...
У журналиста - язык; У директора - живот; У землекопа - руки.
Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее!
Так давайте же, друзья, в последний раз выпьем и твердо, решительно заявим: "Как бы трудно нам в жизни не пришлось, как бы горько и тяжело ни было, какие бы беды и несчастья не свалились на нашу голову, мы никогда в жизни пить...
Не перестанем!"
Давайте поднимем бокалы
ВОДЫ... ВОДЫ-Ы...
По пустыне ползет мужик. Жажда измучила. Солнце жарит, песок плавится, в общем, не рай.
Вдруг он видит - стоит столб, на нем стрелка вбок показывает, и на ней написано: "До воды - 2 км". У мужика откуда только силы взялись, вскочил и в ту сторону рванул. Бежит, весь уже кончается. Вскоре видит другой столбик со стрелкой и надписью: "До воды - 1 км". Мужик собрал последние силы и побежал в том направлении. Сознание уже отключалось, когда он увидел столбик со стрелкой и надписью: "До воды - 200 м", показывающей вниз.
Выпьем же за указатели на дорогах жизни, которые не только информируют, но и оставляют надежду.
МЕЧТА
Одного инспектора ГИБДД спросили, кем он мечтал стать в детстве.
- Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась!
Выпьем за то, чтобы хотя бы частично наши мечты сбывались.
ПЕРЕХИТРИЛ
Двое друзей приехали на рыбалку. Разожгли костерок, поставили на огонь котелок, закинули удочки. Вдруг откуда ни возьмись - рыбинспектор.
Один из рыбаков, недолго думая, вскакивает и начинает удирать. Рыбинспектор в замешательстве: то ли остаться с другим, то ли бежать за первым. Охотничий инстинкт взял верх - помчался за убегающим. Бегут они через кусты, через лужайки, продираются через буреломы. Полчаса бегут. Уже оба из сил выбились. Наконец, рыбинспектор догнал парня.
- Предъявите вашу лицензию на рыбную ловлю! - запыхавшись, говорит он.
Парень как ни в чем не бывало достает из кармана бумаги.
- Ну ты и козел, - говорит рыбинспектор, - зачем же ты удирал, когда у тебя лицензия в полном порядке?!
- Это у меня такой моцион перед рыбалкой, - говорит парень. - А кто тебя заставлял бежать за мной?
- Да, здорово ты меня сделал, - говорит рыбинспектор. - Ну, пошли обратно. Парень смотрит на часы и говорит:
- Никакого обратно уже нет. Мой друг только что отъехал на электричке.
- Почему? У вас же есть лицензия.
- У меня действительно есть. А у него нет.
Предлагаю выпить за хорошую рыбалку без появления противопоказанных этой процедуре личностей.
За то, чтобы у нас все было и ничего нам за это не было!
И, главное, за то, чтобы у нас было время этим пользоваться!
Решила теща узнать, какой из трех зятьев больше ее любит. Взяла ведра и пошла к колодцу. Кричит:
- Спасите! Тону!
А сама прыгнула с ведрами в колодец. Подбежал старший зять, вытащил тещу. Утром просыпается - стоит во дворе черная "Волга" - подарок тещи любимому зятю.
В другой раз теща снова идет к колодцу. Прыгает в него с ведрами, кричит: "Спасите!" Подбегает средний зять, вытаскивает тещу. Утром просыпается - стоит во дворе мотоцикл - подарок среднему зятю от тещи.
Проходит время. Теща решила проверить младшего зятя. Выбрала момент, когда он во дворе, взяла ведра и пошла к колодцу. Прыгнула в колодец и кричит: "Помогите! Тону!" Подбежал к колодцу младший зять и думает: "Старшему она "Волгу" подарила, среднему мотоцикл, а мне что, самокат?"
Взял, да и утопил ее.
Утром просыпается, а во дворе стоит "Мерседес" - подарок тестя любимому зятю.
Так выпьем же за то, чтобы никогда не испытывать свою судьбу!
Один приятель жалуется другому:
- Представляешь? Послал жене телеграмму, что приеду домой десятого. Приезжаю десятого и ... застаю ее в постели с мужиком! Вот проститутка!
- Напрасно ты так плохо думаешь о жене. Возможно, она твою телеграмму просто не получила!
Давайте выпьем за почтовых работников! От них, порой, зависит, судьба семьи!
Давайте выпьем за бизнес и секс, что в переводе на русский означает: за успехи в работе и личной жизни!
Я помню чудное мгновенье -
Передо мной стояла ты:
Угара пьяного виденье -
Бутыль кристальной чистоты.
Внутри бесился крепкий градус,
И вредный погибал микроб.
Сейчас я испытаю радость,
Когда по трубам спирт пойдет.
Стакан граненый поднимаю -
Замри весь мир и... не дыши.
Тебя, тебя я восхваляю -
О, Водка - топливо души.
Не пьешь красота, выпьешь красотища!
Идёт девушка, оглядывается - за ней идёт парень, опять оглядывается - парень идёт, опять оглядывается - парень всё идёт, снова оглядывается - а парня нет! Так выпьем за сантехников, чтоб они закрывали канализационные люки!
Однажды несла прекрасная девушка кувшин с водой через пустыню и встретила мужчину умирающего от жажды. Он сказал ей:
- О, прекрасная, дай мне напиться!
Но девушка пошла дальше. Однако через некоторое время она вернулась, но мужчина был уже мертв.
Так выпьем же за то, чтобы девушки давали нам тогда, когда нам это нужно, а не когда им этого хочется!
Желаю крепкого здоровья!
Чтоб не висела тряпкой грудь,
Чтоб наслажденье раз в неделю
Тебе бы делал кто-нибудь!
И на рассвете утром ранним, когда проснуться нету сил,
Чтоб не будильник - будь он проклят,
А дикий секс тебя будил!
Чтоб сердце трахнуло любовью, а тело рвалось до греха!
Порой бывает так тоскливо
Что даже чай не лезет в глотку
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку!
Водка - наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов?!
Шел мужик по лесу, ему навстречу волк. И говорит волк:
- За..... встречу!!!!!!!!!!! с белочкой
чтобы стол ломился от продовольствия
постель от удовольствия
чтобы было во что одеться
и перед кем раздеться
Когда мы пъем, мы хотим спать.
Когда мы спим, мы не грешим.
Когда мы не грешим, мы попадаем в рай.
Так выпьем же за то, что бы попасть в рай!!!
Я предлагаю выпить за природу! Вернее за любовь к природе, любовь на природе и природу любви!!!
Не прелюбодействуй.
Не кради.
Не лги.
Не пей.
Но если ты влблен, то прелюбодеяние - не грех.
Если и красть, то у того, кто сам ворует.
Обмануть смерть - не есть ложь.
И напиться можно, когда душу переполняет счастье!
Сапожники напиваются - в стельку, плотники - в доску, стекольщики - вдребезги, врачи - до потери пульса, химики - до потери реакции, физики - до потери сопротивления...
Так выпьем же за женщин-физиков!
Выпьем за нас, красивых. Ну, а если мы не красивые, то мужики зажрались!
Выпьем за здоровье тех ворот
Из которых вышел весь народ!
Женский тост:
Выпьем за мужчин! Но не за холостых - они на нас никогда не женятся. И не за разведенных - они были плохими мужьями.
А выпьем за женатых - они любят своих жен и не забывают нас!
Выпьем за то, чтобы зебра нашей жизни была альбиносом
Говорят, что если замужняя женщина не носит обручального кольца, а также серег, брошек, кулонов, браслетов и ожерелий, значит, она вышла замуж только по любви!
Поднимем бокалы за искреннюю любовь!
Давайте выпьем за женщин. Нам-то все равно, за что пить, а им - приятно.
Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор и землекоп - и у всех до колен...
У журналиста - язык; У директора - живот; У землекопа - руки.
Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее!
Так давайте же, друзья, в последний раз выпьем и твердо, решительно заявим: "Как бы трудно нам в жизни не пришлось, как бы горько и тяжело ни было, какие бы беды и несчастья не свалились на нашу голову, мы никогда в жизни пить...
Не перестанем!"
Давайте поднимем бокалы
ВОДЫ... ВОДЫ-Ы...
По пустыне ползет мужик. Жажда измучила. Солнце жарит, песок плавится, в общем, не рай.
Вдруг он видит - стоит столб, на нем стрелка вбок показывает, и на ней написано: "До воды - 2 км". У мужика откуда только силы взялись, вскочил и в ту сторону рванул. Бежит, весь уже кончается. Вскоре видит другой столбик со стрелкой и надписью: "До воды - 1 км". Мужик собрал последние силы и побежал в том направлении. Сознание уже отключалось, когда он увидел столбик со стрелкой и надписью: "До воды - 200 м", показывающей вниз.
Выпьем же за указатели на дорогах жизни, которые не только информируют, но и оставляют надежду.
МЕЧТА
Одного инспектора ГИБДД спросили, кем он мечтал стать в детстве.
- Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась!
Выпьем за то, чтобы хотя бы частично наши мечты сбывались.
ПЕРЕХИТРИЛ
Двое друзей приехали на рыбалку. Разожгли костерок, поставили на огонь котелок, закинули удочки. Вдруг откуда ни возьмись - рыбинспектор.
Один из рыбаков, недолго думая, вскакивает и начинает удирать. Рыбинспектор в замешательстве: то ли остаться с другим, то ли бежать за первым. Охотничий инстинкт взял верх - помчался за убегающим. Бегут они через кусты, через лужайки, продираются через буреломы. Полчаса бегут. Уже оба из сил выбились. Наконец, рыбинспектор догнал парня.
- Предъявите вашу лицензию на рыбную ловлю! - запыхавшись, говорит он.
Парень как ни в чем не бывало достает из кармана бумаги.
- Ну ты и козел, - говорит рыбинспектор, - зачем же ты удирал, когда у тебя лицензия в полном порядке?!
- Это у меня такой моцион перед рыбалкой, - говорит парень. - А кто тебя заставлял бежать за мной?
- Да, здорово ты меня сделал, - говорит рыбинспектор. - Ну, пошли обратно. Парень смотрит на часы и говорит:
- Никакого обратно уже нет. Мой друг только что отъехал на электричке.
- Почему? У вас же есть лицензия.
- У меня действительно есть. А у него нет.
Предлагаю выпить за хорошую рыбалку без появления противопоказанных этой процедуре личностей.
За то, чтобы у нас все было и ничего нам за это не было!
И, главное, за то, чтобы у нас было время этим пользоваться!
Решила теща узнать, какой из трех зятьев больше ее любит. Взяла ведра и пошла к колодцу. Кричит:
- Спасите! Тону!
А сама прыгнула с ведрами в колодец. Подбежал старший зять, вытащил тещу. Утром просыпается - стоит во дворе черная "Волга" - подарок тещи любимому зятю.
В другой раз теща снова идет к колодцу. Прыгает в него с ведрами, кричит: "Спасите!" Подбегает средний зять, вытаскивает тещу. Утром просыпается - стоит во дворе мотоцикл - подарок среднему зятю от тещи.
Проходит время. Теща решила проверить младшего зятя. Выбрала момент, когда он во дворе, взяла ведра и пошла к колодцу. Прыгнула в колодец и кричит: "Помогите! Тону!" Подбежал к колодцу младший зять и думает: "Старшему она "Волгу" подарила, среднему мотоцикл, а мне что, самокат?"
Взял, да и утопил ее.
Утром просыпается, а во дворе стоит "Мерседес" - подарок тестя любимому зятю.
Так выпьем же за то, чтобы никогда не испытывать свою судьбу!
Один приятель жалуется другому:
- Представляешь? Послал жене телеграмму, что приеду домой десятого. Приезжаю десятого и ... застаю ее в постели с мужиком! Вот проститутка!
- Напрасно ты так плохо думаешь о жене. Возможно, она твою телеграмму просто не получила!
Давайте выпьем за почтовых работников! От них, порой, зависит, судьба семьи!
Давайте выпьем за бизнес и секс, что в переводе на русский означает: за успехи в работе и личной жизни!
- Регистрация
- 2 Фев 2007
- Сообщения
- 13,415
- Реакции
- 315
- Баллы
- 83
Летела пчелка. Села на красивый цветок. Цветок ей дал нектар. Пчелка подлетела к другому не менее красивому цветку. Он не дал нектар. Налетела буря. Цветок, который дал нектар остался невредимым, а цветок, который не дал нектар - сломался. Так выпьем же за то, чтобы давали и не ломались.
Девушка нужна мужчине, как кораблю - якорь. Мой тост - за крейсер "Аврора", у которого четыре якоря!
Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за член. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним):
- Змея укусила, что делать?
- Змея укусила, что делать?
- Змея укусила, что делать?
Дошло до доктора, он отвечает:
- Надо отсосать!
- Надо отсосать!
Дошло дело до второго альпиниста. Пострадавший волнуется:
- Ну? Что доктор сказал?
- Доктор сказал... что ты умрешь!
Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины!
В одном городе была баня. И было в той бане две секции - женская и мужская, и разделены были эти секции тоненькой стенкой... И вот, в один прекрасный день, когда в бане было полно народу, стенка эта с грохотом падает. Все и с той и с другой стороны похватали шайки, да позакрывали самые пикантные места... Стоят так и смотрят друг на дружку, не знают что делать. Постояли они этак какое-то время, девушки первые осмелели, да постепенно и поотпускали шайки... Мужики смотрят, такое дело, ну и себе шайки поотпускали...
Отпустить-то они отпустили, а вот шайки-то и не падают...
Так выпьем же за ту силу, которая удержала шайки!
Сельский двор. В углу петух топчет курицу.
А в это время на крыльцо выходит грузин. У него в руке кулек семечек, которые он лениво грызет. Затем он набирает горсть и бросает на землю.
Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу и принимается их клевать.
Грузин, увидев эту сцену, грустно покачал головой: "Не дай Бог так оголодать"!
Предлагаю выпить за изобилие!
На вопрос о том, кого вы больше любите - блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать:
- Да!
Так выпьем же за настоящих мужчин!
Летит пчела, над цветочным полем.Спускается и садится на цветок, за нектаром.Цветок не стал давать нектар и прогнал пчелу. Она полетела дальше.Садится на другой цветок, взела нектару и улетела.Вдруг через некоторое время поднялся ветер и тот цветок который не дал нектару сломался от тяжести. ТАК ВЫПЬЕМ ЗА ТО, ЧТОБ НАМ ВСЕГДА ДАВАЛИ И НЕ ЛОМАЛИ!
(прислал Вадим)
Предлагаю выпить за самых нежных, самых обаятельных, самых ласковых, самых терпеливых....(ит.д)ЗА НАС МУЖИКОВ!
Хочу пожелать тебе, что-бы на тебя в темном переулке, темной темной ночью, напали ...... большие деньги и ты не смог от них отбиться!
Выпьем за то, чтобы Ваше лучшее в прошлом стало Вашим худшим в будущем!!!
Вы в бане общественной ,нашей бывали???
Так там у мужчины-одежду украли...
Осталась лишь кепка...он грех свой прикрыл...
И к дому сердечный тихонько поплыл...
На встречу нос к носу-девица-краса!
Игриво хохочет и строит глаза.
-Сдавайся,несчастный! А ,ну, руки-вверх!!
Поднял он вверх руки-окончился смех....
За то предлагаю бокалы поднять,что кепку его продолжало держать!!!!
Умом мужчину не понять, бессильна логика науки..
Ему отдашься - скажет **ядь!
А не отдашься - скажет Сука...
О, юноши! Вас создал Бог!
И в мире подобной твари!
Вам не хватает лишь рогов, чтобы вы совсем козлами стали!
Поздравление по именам
Если ваше имя Сева – то оно в штанине - слева.
Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа.
Если ваше имя Гена – неужели - до колена?
Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.
Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.
Если ваше имя Костя – так сольёмся - хрустнут кости.
Если ваше имя Витя – то до криков «помогите».
Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра – мало секса, перекуры.
Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик – заберёмся мы на столик.
Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван – будет классика - диван.
Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Женя – непременно на коленях.
Если ваше имя Боря – оторвёмся мы на море.
Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей – всё о’кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим стёба.
Если ваше имя Миша – позовём ещё и Гришу.
Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Лёша – будем долго, только лёжа.
Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги.
Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши.
Если имя вам Вадим – то минет необходим.
Если имя вам Артём – в руки плётку и начнём.
Если вас зовут Антон – обязателен гондон.
Если вас зовут Максим – также он необходим.
Если ваше имя Вова – под трибуной будет клёво.
Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже.
Если имя вам Илья – всё попробуем мы, бля.
Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера.
Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег».
Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы.
Если ваше имя Рома - то сидите просто дома..
Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг)))))
Женский прикольный тост, с надрывом
Девушка нужна мужчине, как кораблю - якорь. Мой тост - за крейсер "Аврора", у которого четыре якоря!
Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за член. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним):
- Змея укусила, что делать?
- Змея укусила, что делать?
- Змея укусила, что делать?
Дошло до доктора, он отвечает:
- Надо отсосать!
- Надо отсосать!
Дошло дело до второго альпиниста. Пострадавший волнуется:
- Ну? Что доктор сказал?
- Доктор сказал... что ты умрешь!
Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины!
В одном городе была баня. И было в той бане две секции - женская и мужская, и разделены были эти секции тоненькой стенкой... И вот, в один прекрасный день, когда в бане было полно народу, стенка эта с грохотом падает. Все и с той и с другой стороны похватали шайки, да позакрывали самые пикантные места... Стоят так и смотрят друг на дружку, не знают что делать. Постояли они этак какое-то время, девушки первые осмелели, да постепенно и поотпускали шайки... Мужики смотрят, такое дело, ну и себе шайки поотпускали...
Отпустить-то они отпустили, а вот шайки-то и не падают...
Так выпьем же за ту силу, которая удержала шайки!
Сельский двор. В углу петух топчет курицу.
А в это время на крыльцо выходит грузин. У него в руке кулек семечек, которые он лениво грызет. Затем он набирает горсть и бросает на землю.
Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу и принимается их клевать.
Грузин, увидев эту сцену, грустно покачал головой: "Не дай Бог так оголодать"!
Предлагаю выпить за изобилие!
На вопрос о том, кого вы больше любите - блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать:
- Да!
Так выпьем же за настоящих мужчин!
Летит пчела, над цветочным полем.Спускается и садится на цветок, за нектаром.Цветок не стал давать нектар и прогнал пчелу. Она полетела дальше.Садится на другой цветок, взела нектару и улетела.Вдруг через некоторое время поднялся ветер и тот цветок который не дал нектару сломался от тяжести. ТАК ВЫПЬЕМ ЗА ТО, ЧТОБ НАМ ВСЕГДА ДАВАЛИ И НЕ ЛОМАЛИ!
(прислал Вадим)
Предлагаю выпить за самых нежных, самых обаятельных, самых ласковых, самых терпеливых....(ит.д)ЗА НАС МУЖИКОВ!
Хочу пожелать тебе, что-бы на тебя в темном переулке, темной темной ночью, напали ...... большие деньги и ты не смог от них отбиться!
Выпьем за то, чтобы Ваше лучшее в прошлом стало Вашим худшим в будущем!!!
Вы в бане общественной ,нашей бывали???
Так там у мужчины-одежду украли...
Осталась лишь кепка...он грех свой прикрыл...
И к дому сердечный тихонько поплыл...
На встречу нос к носу-девица-краса!
Игриво хохочет и строит глаза.
-Сдавайся,несчастный! А ,ну, руки-вверх!!
Поднял он вверх руки-окончился смех....
За то предлагаю бокалы поднять,что кепку его продолжало держать!!!!
Умом мужчину не понять, бессильна логика науки..
Ему отдашься - скажет **ядь!
А не отдашься - скажет Сука...
О, юноши! Вас создал Бог!
И в мире подобной твари!
Вам не хватает лишь рогов, чтобы вы совсем козлами стали!
Поздравление по именам
Если ваше имя Сева – то оно в штанине - слева.
Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа.
Если ваше имя Гена – неужели - до колена?
Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.
Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.
Если ваше имя Костя – так сольёмся - хрустнут кости.
Если ваше имя Витя – то до криков «помогите».
Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра – мало секса, перекуры.
Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик – заберёмся мы на столик.
Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван – будет классика - диван.
Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Женя – непременно на коленях.
Если ваше имя Боря – оторвёмся мы на море.
Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей – всё о’кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим стёба.
Если ваше имя Миша – позовём ещё и Гришу.
Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Лёша – будем долго, только лёжа.
Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги.
Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши.
Если имя вам Вадим – то минет необходим.
Если имя вам Артём – в руки плётку и начнём.
Если вас зовут Антон – обязателен гондон.
Если вас зовут Максим – также он необходим.
Если ваше имя Вова – под трибуной будет клёво.
Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже.
Если имя вам Илья – всё попробуем мы, бля.
Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера.
Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег».
Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы.
Если ваше имя Рома - то сидите просто дома..
Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг)))))
Женский прикольный тост, с надрывом
- Регистрация
- 2 Фев 2007
- Сообщения
- 13,415
- Реакции
- 315
- Баллы
- 83
Без лишних слов мы выпьем за компанию. Его компанию. Его, и его команду. Друзей настоящих, готовых прийти на помощь просто так, потому, что Он просто наш Друг.
Пришло время умирать старику. Взмолился он, поднял руки к небу и обратился к Богу: - Боже, дай пожить еще хоть немного! - Сколько же ты хочешь? - Столько, сколько листьев на этом дереве. - Это очень много. - Ну, тогда столько, сколько яблок на этом яблоне. - Это тоже много. Я дам тебе пожить столько, сколько у тебя друзей. - Но у меня нет друзей,- понурил голову старик и вытер набежавшие слезы. Так выпьем же за наших друзей! И чтобы их было больше, чем листьев на дереве!
Когдато давным давно жила царица Тамара. И решила она выбрать себе мужа. много претендентов искало ее расположения но она выбрала только троих.Тот из вас кто попадет из лука в в яблоко тот и будет моим муже сказала им царица. Выстрелии первый претендент и не попал. Отрубить ему голову- сказала царица.
Отрубить- повторил за ней народ.
Выстрелил второй и тоже промахнулся.
Отрубить ему голову - сказала царица.
Отрубить - повторил за ней народ
Выстрелил третий и попал в яблочко.
Отрубить ему голову сказала царица.
За что спросил ее народ?
За компанию - ответила царица.
Так выпьем же за нашу компанию!
Если человек пьет один, значит ему плохо. Если пьет с друзьями, значит ему хорошо.
За друзей, с которыми приятно выпить!
Мужчина устраивается на работу в солидную компанию. Ее шеф задает ему вопрос:
- Прежде всего мне хотелось бы знать, не склонны ли Вы к выпивке?
- Нет, - отвечает мужчина. - Но если это нужно для Вашей компании, могу научиться!
Выпьем за нашу компанию. Если потребуется, мы всегда ответим - будет сделано!
У нас с далеких известен
Прекрасный способ возраст сохранить:
Мы не относим к возрасту те дни,
Которые с гостями вместе.
Поэтому, мой добрый гость, за вас,
За вашу щедрость я сегодня пью.
Побыв со мной на миг или на час,
Вы так легко продлите жизнь мою!
После первой тянет налево, после второй - к той, что справа, после третьей бутылки водки уже никуда не тянет. Водка - самое надежное средство сохранить семью.
Выпьем!
Один человек может быть плохим. Два человека могут быть плохими. А компания бывает только хорошей.
Так давайте же выпьем за нашу хорошую компанию!
Преодолеем все невзгоды,
Храня надежду и любовь,
Мой друг, с тобою через годы
За это выпьем вновь и вновь.
За нашу компанию
Добрую, милую
Я выпиваю
Стопку не хилую!
Умирает одинокий старик-отшельник в глухой чащебе. Лежит на своем ложе и ждет смерти. Тут стук в дверь. Старик:
- Кто там?
- Это я - Любовь.
Подумал старик, зачем ему любовь на старость лет и не открыл дверь.
Через некоторое время очередной стук в дверь.
- Кто там.
- Это я - Богатство.
Подумал старик: "Зачем мне богатство? Родных у меня нет, а я умираю". И не открыл дверь.
Третий стук в дверь.
- Кто там?
- Это я - Дружба.
Подумал старик, и действительно, друзей у него за всю его жизнь было мало; и под конец жизни друзья не помешают. Открыл дверь. А вместе с Дружбой зашли Любовь и Богатство.
Так выпьем за друзей, которые всегда принесут нам любовь и богатство.
Пришло время умирать старику. Взмолился он, поднял руки к небу и обратился к Богу: - Боже, дай пожить еще хоть немного! - Сколько же ты хочешь? - Столько, сколько листьев на этом дереве. - Это очень много. - Ну, тогда столько, сколько яблок на этом яблоне. - Это тоже много. Я дам тебе пожить столько, сколько у тебя друзей. - Но у меня нет друзей,- понурил голову старик и вытер набежавшие слезы. Так выпьем же за наших друзей! И чтобы их было больше, чем листьев на дереве!
Когдато давным давно жила царица Тамара. И решила она выбрать себе мужа. много претендентов искало ее расположения но она выбрала только троих.Тот из вас кто попадет из лука в в яблоко тот и будет моим муже сказала им царица. Выстрелии первый претендент и не попал. Отрубить ему голову- сказала царица.
Отрубить- повторил за ней народ.
Выстрелил второй и тоже промахнулся.
Отрубить ему голову - сказала царица.
Отрубить - повторил за ней народ
Выстрелил третий и попал в яблочко.
Отрубить ему голову сказала царица.
За что спросил ее народ?
За компанию - ответила царица.
Так выпьем же за нашу компанию!
Если человек пьет один, значит ему плохо. Если пьет с друзьями, значит ему хорошо.
За друзей, с которыми приятно выпить!
Мужчина устраивается на работу в солидную компанию. Ее шеф задает ему вопрос:
- Прежде всего мне хотелось бы знать, не склонны ли Вы к выпивке?
- Нет, - отвечает мужчина. - Но если это нужно для Вашей компании, могу научиться!
Выпьем за нашу компанию. Если потребуется, мы всегда ответим - будет сделано!
У нас с далеких известен
Прекрасный способ возраст сохранить:
Мы не относим к возрасту те дни,
Которые с гостями вместе.
Поэтому, мой добрый гость, за вас,
За вашу щедрость я сегодня пью.
Побыв со мной на миг или на час,
Вы так легко продлите жизнь мою!
После первой тянет налево, после второй - к той, что справа, после третьей бутылки водки уже никуда не тянет. Водка - самое надежное средство сохранить семью.
Выпьем!
Один человек может быть плохим. Два человека могут быть плохими. А компания бывает только хорошей.
Так давайте же выпьем за нашу хорошую компанию!
Преодолеем все невзгоды,
Храня надежду и любовь,
Мой друг, с тобою через годы
За это выпьем вновь и вновь.
За нашу компанию
Добрую, милую
Я выпиваю
Стопку не хилую!
Умирает одинокий старик-отшельник в глухой чащебе. Лежит на своем ложе и ждет смерти. Тут стук в дверь. Старик:
- Кто там?
- Это я - Любовь.
Подумал старик, зачем ему любовь на старость лет и не открыл дверь.
Через некоторое время очередной стук в дверь.
- Кто там.
- Это я - Богатство.
Подумал старик: "Зачем мне богатство? Родных у меня нет, а я умираю". И не открыл дверь.
Третий стук в дверь.
- Кто там?
- Это я - Дружба.
Подумал старик, и действительно, друзей у него за всю его жизнь было мало; и под конец жизни друзья не помешают. Открыл дверь. А вместе с Дружбой зашли Любовь и Богатство.
Так выпьем за друзей, которые всегда принесут нам любовь и богатство.
- Регистрация
- 2 Фев 2007
- Сообщения
- 13,415
- Реакции
- 315
- Баллы
- 83
Жили-были два человека. Один постоянно очищал дорожку к своему дому от снега, но снег по-новой всё заваливал, и бедолага принимался за работу снова.
А другой никогда не очищал дорожку от снега.У него было много друзей, которые часто приходили к нему в гости и протаптывали дорожку к его дому.
Так выпьем же за друзей!
(Прислал(a) Wik)
Позвольте мне поднять бокал
За самых милых на земле,
За тех созданий, без кого
Не представляю жизнь себе.
Я пью за добрые глаза,
За нежность ласковой руки,
За то, что вы на свете есть...
За вас, короче, мужики!
Однажды в высоко в горах по тропке шел горец.....И вдруг откуда ни возьмись пред ним встал черт и сказал :"Видишь дом на горе , там горят твои родители". Горец кинулся спасать их, но черт опять встал перед ним со словами :"Видишь другой дом на горе, а там горят твои жена и сын". Горец подумал и решил, что родители прожили свой век и поймут его, тогда он решил спасти свою семью, но черт опять прегродил путь, сказав, что на третей горе горят все его Друзья. Тогда Горец окончательно запутавшись, все - таки спатси друзей, так жену он еще найдет, да и дети будут. Горец кинулся к третей горе, открыл дверь дома, а там все его друзья............они сидели и весилились, вино текло рекой, тогда Горей пал на колени и горько заплакал, обвинив друзей в том, что из - за них он лишился всего. но друзья обрадовали его, сказав, что пока он думал кого же спасать, они спасли и его родителей, и его семью............Так выпьем же за настоящих Друзей!!!!!!!!!!!!!!!!
Позвольте мне бокал поднять.
За самых нежных на земле.
За тех - без кого не мыслю жизни на Земле.
За красоту лукавых газ,
За нежность ласковой руки...
ЗА НАС, КОРОЧЕ, МУЖИКИ!!!
Жил пацан, у которого отец был блатным. И вот отец приезжает в очередной раз с разборки, и говрит сыну:"Возьми мою машину, своего лучшего друга и едь с ним выкинь труп из багажника.Поехал парик к лучшему другу, позвал его, а тот по отмазкам.Поехал к другому, тот тоже замелся.Едет по улице и видит бомжа, позвал его с собой ,тот и согласился.Приехали на свалку, открыли багажник, а там мешок денег и ящик денег.Так выпьем за настоящих друзей!
(прислала Санек)
Я хочу, чтоб у тебя
Были рядышком друзья!
Не партнер - по переписке,
А просто друг живой и близкий.
Пусть будет он с тобой всегда,
Тогда и горе не беда,
Тогда и море по колено,
В глазу соринка - не полено.
Пусть в час опасный, в час ненастья,
Услышит он тревожный зов,
Разделит хлеб, разделит кров.
А с другом поделись ты счастьем,
Полней бокалы всем налей и выпьем,
- За твоих друзей!
(Спасибо! Наденьке, приславшей это поздравления)
Однажды летел по небу орел, а по полю шел козел, началась гроза, попала в орла молния, орел упал в глубокое ущелье и умер. В козла тоже попала молния, и у него выросли уши и он полетел. Так выпьем же за то, чтоб реальные пацаны не падали с небес, а козлы не летали!!!
Представьте, что вы сами идете по пустыне.… В пустыне есть разные звери. И вот змея укусила Вас за руку, что Вы сделаете? Правильно – отсосете яд и выплюнете, а если змея укусит Вас за ногу – правильно повторите ту же процедуру. А представьте змея укусила Вас за попу…. Так выпьем за тех кто помогает нам в трудную минуту!
Жили три друга, два друга были богатые, а один был бедным. Когда он был малеький его отца убили он всю жизнь мечтал найти убицу своего отца.В один день звонит ему телефон и друг говорит мы ношли убицу твоего отца если хочеш приходи в 3часа на наша место,он ответил шя я приеду,через 1мин звонит друг и говорит приезжай брат тут без тебя я погибну мне нужна твоя помащь приходи в 3часа в лес,через минуту звонит его девушка и говорит мне надо с табой серьезно поговорить приходи в 3часа я буду тебя ждать.Он сел и думает 3 встречи в одно время.Он говорит убица моего отца он убицей был и останется,моя девушка если она меня любит то она меня поймет,а мой друг он меня ждет ему нужна моя помощь.Он приходит в лес и стоит джип перед ним из него выходит его друзя и один даёт ему в руки ключи от машини и говорит теперь ета машина твоя в багажнике голова убици твоего отца,а в машине сидит твоя девушка.
Так выпьем же за дружбу! (орфография приславшего сохранена)
Жили-были два человека. Один постоянно очищал дорожку к своему дому от снега, но снег по-новой всё заваливал, и бедолага принимался за работу снова.
А другой никогда не очищал дорожку от снега.У него было много друзей, которые часто приходили к нему в гости и протаптывали дорожку к его дому.
Так выпьем же за друзей!
(Прислал(a) Wik)
Как хорошо в кругу с друзьями!
Хотя и знаем мы, вокруг
не всякий тот, кто рядом с вами,
-Увы, Увы! - бывает друг.
Но, не скрывая чувств горячих,
Бокал поднять хочу я, сей
за истинных, за настояЩих,
За самых преданных друзей!!!
(Прислала Ольга, орфография сохранена)
В одном горном селе парень должен был покинуть родные места. И не было известно вернется ли он... В последний вечер дома, он сидел склонив голову в печали, к нему подошла мать и спросила о причине. Он ответил:"Мать, я уезжаю, а сегодня в наш аул приезжает мой кровник-убийца отца, сегодня мою девушку отдают замуж за другого и сегодня у меня последний вечер с друзьями. Я не знаю как мне быть". Мать сказала ему: "Ты повстречаешь кровника и сможешь отомстить в другой раз, тебе ещё встретиться хорошая девушка и ты её полюбишь, но настоящих друзей ты больше не встретишь, иди к ним". И парень пошёл к друзьям. Там он тоже был не весел, и друзья, увидев это, спросили, что его гнетет? Он рассказал им правду. Тогда один из них вышел в другую комнату и принёс 2 мешка, большой и маленький, и положив перед парнем раскрыл меньший, там оказалась голова убийцы его отца, а во втором его девушка, которую они выкрали для него!
ВОТ ЧТО ЗНАЧИТ НАСТОЯЩИЕ ДРУЗЬЯ !!!
Для одних богатство -радость
для других почет -отрада
но любых богатств дороже
верный друг с тобою рядом
выпьем же за верных друзей
В ауле была свадьба, в первую брачную ночь муж и жена должны были заняться любовью в ритуальных одияниях, в ету ночь муж должен был убить одного челока, врага семьи. Тогда он пошол к своем другу которого знал всю жизнь и сказал,что я тебе доворяю мою жену ,она не должна будет знать, что ето не я.На следующее утро приходит он к своему другу и говорит спосибо тебе брат большое.........и вдруг увидел,что у него нет пальца он спросил ,что случилось он сказал ето было вчера,он спросил как вчера он ответил, Когда я лужал рядом с твоей женой она докаснулась грудью до моего пальца, а теперь мне он не нужен! (орфография приславшего сохранена)
За самое хрупкое в нашей жизни! за то, что так легко потерять, разрушить и растоптать... За настоящую верную "хрустальную" ДРУЖБУ!
В молодости мужики чаще пьют за подруг, а в старости за друзей. Потому что кто будет пить с друзьями за старых подруг?
Мой тост за старых друзей!
А другой никогда не очищал дорожку от снега.У него было много друзей, которые часто приходили к нему в гости и протаптывали дорожку к его дому.
Так выпьем же за друзей!
(Прислал(a) Wik)
Позвольте мне поднять бокал
За самых милых на земле,
За тех созданий, без кого
Не представляю жизнь себе.
Я пью за добрые глаза,
За нежность ласковой руки,
За то, что вы на свете есть...
За вас, короче, мужики!
Однажды в высоко в горах по тропке шел горец.....И вдруг откуда ни возьмись пред ним встал черт и сказал :"Видишь дом на горе , там горят твои родители". Горец кинулся спасать их, но черт опять встал перед ним со словами :"Видишь другой дом на горе, а там горят твои жена и сын". Горец подумал и решил, что родители прожили свой век и поймут его, тогда он решил спасти свою семью, но черт опять прегродил путь, сказав, что на третей горе горят все его Друзья. Тогда Горец окончательно запутавшись, все - таки спатси друзей, так жену он еще найдет, да и дети будут. Горец кинулся к третей горе, открыл дверь дома, а там все его друзья............они сидели и весилились, вино текло рекой, тогда Горей пал на колени и горько заплакал, обвинив друзей в том, что из - за них он лишился всего. но друзья обрадовали его, сказав, что пока он думал кого же спасать, они спасли и его родителей, и его семью............Так выпьем же за настоящих Друзей!!!!!!!!!!!!!!!!
Позвольте мне бокал поднять.
За самых нежных на земле.
За тех - без кого не мыслю жизни на Земле.
За красоту лукавых газ,
За нежность ласковой руки...
ЗА НАС, КОРОЧЕ, МУЖИКИ!!!
Жил пацан, у которого отец был блатным. И вот отец приезжает в очередной раз с разборки, и говрит сыну:"Возьми мою машину, своего лучшего друга и едь с ним выкинь труп из багажника.Поехал парик к лучшему другу, позвал его, а тот по отмазкам.Поехал к другому, тот тоже замелся.Едет по улице и видит бомжа, позвал его с собой ,тот и согласился.Приехали на свалку, открыли багажник, а там мешок денег и ящик денег.Так выпьем за настоящих друзей!
(прислала Санек)
Я хочу, чтоб у тебя
Были рядышком друзья!
Не партнер - по переписке,
А просто друг живой и близкий.
Пусть будет он с тобой всегда,
Тогда и горе не беда,
Тогда и море по колено,
В глазу соринка - не полено.
Пусть в час опасный, в час ненастья,
Услышит он тревожный зов,
Разделит хлеб, разделит кров.
А с другом поделись ты счастьем,
Полней бокалы всем налей и выпьем,
- За твоих друзей!
(Спасибо! Наденьке, приславшей это поздравления)
Однажды летел по небу орел, а по полю шел козел, началась гроза, попала в орла молния, орел упал в глубокое ущелье и умер. В козла тоже попала молния, и у него выросли уши и он полетел. Так выпьем же за то, чтоб реальные пацаны не падали с небес, а козлы не летали!!!
Представьте, что вы сами идете по пустыне.… В пустыне есть разные звери. И вот змея укусила Вас за руку, что Вы сделаете? Правильно – отсосете яд и выплюнете, а если змея укусит Вас за ногу – правильно повторите ту же процедуру. А представьте змея укусила Вас за попу…. Так выпьем за тех кто помогает нам в трудную минуту!
Жили три друга, два друга были богатые, а один был бедным. Когда он был малеький его отца убили он всю жизнь мечтал найти убицу своего отца.В один день звонит ему телефон и друг говорит мы ношли убицу твоего отца если хочеш приходи в 3часа на наша место,он ответил шя я приеду,через 1мин звонит друг и говорит приезжай брат тут без тебя я погибну мне нужна твоя помащь приходи в 3часа в лес,через минуту звонит его девушка и говорит мне надо с табой серьезно поговорить приходи в 3часа я буду тебя ждать.Он сел и думает 3 встречи в одно время.Он говорит убица моего отца он убицей был и останется,моя девушка если она меня любит то она меня поймет,а мой друг он меня ждет ему нужна моя помощь.Он приходит в лес и стоит джип перед ним из него выходит его друзя и один даёт ему в руки ключи от машини и говорит теперь ета машина твоя в багажнике голова убици твоего отца,а в машине сидит твоя девушка.
Так выпьем же за дружбу! (орфография приславшего сохранена)
Жили-были два человека. Один постоянно очищал дорожку к своему дому от снега, но снег по-новой всё заваливал, и бедолага принимался за работу снова.
А другой никогда не очищал дорожку от снега.У него было много друзей, которые часто приходили к нему в гости и протаптывали дорожку к его дому.
Так выпьем же за друзей!
(Прислал(a) Wik)
Как хорошо в кругу с друзьями!
Хотя и знаем мы, вокруг
не всякий тот, кто рядом с вами,
-Увы, Увы! - бывает друг.
Но, не скрывая чувств горячих,
Бокал поднять хочу я, сей
за истинных, за настояЩих,
За самых преданных друзей!!!
(Прислала Ольга, орфография сохранена)
В одном горном селе парень должен был покинуть родные места. И не было известно вернется ли он... В последний вечер дома, он сидел склонив голову в печали, к нему подошла мать и спросила о причине. Он ответил:"Мать, я уезжаю, а сегодня в наш аул приезжает мой кровник-убийца отца, сегодня мою девушку отдают замуж за другого и сегодня у меня последний вечер с друзьями. Я не знаю как мне быть". Мать сказала ему: "Ты повстречаешь кровника и сможешь отомстить в другой раз, тебе ещё встретиться хорошая девушка и ты её полюбишь, но настоящих друзей ты больше не встретишь, иди к ним". И парень пошёл к друзьям. Там он тоже был не весел, и друзья, увидев это, спросили, что его гнетет? Он рассказал им правду. Тогда один из них вышел в другую комнату и принёс 2 мешка, большой и маленький, и положив перед парнем раскрыл меньший, там оказалась голова убийцы его отца, а во втором его девушка, которую они выкрали для него!
ВОТ ЧТО ЗНАЧИТ НАСТОЯЩИЕ ДРУЗЬЯ !!!
Для одних богатство -радость
для других почет -отрада
но любых богатств дороже
верный друг с тобою рядом
выпьем же за верных друзей
В ауле была свадьба, в первую брачную ночь муж и жена должны были заняться любовью в ритуальных одияниях, в ету ночь муж должен был убить одного челока, врага семьи. Тогда он пошол к своем другу которого знал всю жизнь и сказал,что я тебе доворяю мою жену ,она не должна будет знать, что ето не я.На следующее утро приходит он к своему другу и говорит спосибо тебе брат большое.........и вдруг увидел,что у него нет пальца он спросил ,что случилось он сказал ето было вчера,он спросил как вчера он ответил, Когда я лужал рядом с твоей женой она докаснулась грудью до моего пальца, а теперь мне он не нужен! (орфография приславшего сохранена)
За самое хрупкое в нашей жизни! за то, что так легко потерять, разрушить и растоптать... За настоящую верную "хрустальную" ДРУЖБУ!
В молодости мужики чаще пьют за подруг, а в старости за друзей. Потому что кто будет пить с друзьями за старых подруг?
Мой тост за старых друзей!
- Статус
