Как переустановить WINDOWS?

[Ильяха Маха]

Неприятно, но
ни приятно, ни противно.

 

[miraclePC]

Неприятно, но
ни приятно, ни противно.

Это к чему?

 

[Ильяха Маха]

Требующий помощи, к тому что за глаголы там ни слова не было. А не/ни может быть написано вот в таком варианте.

Неправильно писать "не правильно", правильно -- "неправильно"

 

[miraclePC]

Ильяха Маха, пздц, исчерпывающе...

 

[Ильяха Маха]

а что неясного-то?
не/ни пишется не только с глаголами вообще-то, это я даже не смотря на свой возраст помню)

 

[miraclePC]

Б***, slashboy, пиши пример слова хоть, я то думал

НЕ было с ошибкой написано (раздельно, а должно было быть слитно).

Капец, люди в заблуждениях...

 

[Ильяха Маха]

Требующий помощи, я от твоего поста под стол начал сползать уже...
зы -- литературный кружок млин...)))))))))))))

 

[Люсико]

вот здесь, господа, очень подробно написано как нужно писАть не и ни...Без злого умысла. Просто для тех,кто подзабыл или вообще...никогда не знал...

 

[slashboy]

блин народ я для кого НЕ большими буквами выделял???))) если бы я написал НЕ БЫЛО, тогда да) "НЕ" было написано с ошибкой))) не помню точно, но наподобии НЕ ДАЛЕКО (без противопоставлений и слов-исключений)

 

[Powwow]

правописец

Что за слово дивное ? Не слышал никогда, в строку поисковика скопировал, а он мне: неправильно мол, и иправляет на "правописен". Ещё лучше, тогда уж "левопопен". Звучит, как характеристика человека: "строен, галантен, правописен".

 

[Yudziro]

а он мне: неправильно мол, и иправляет на "правописен". Ещё лучше, тогда уж "левопопен".

ахахах

 

[miraclePC]

Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью
мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает
о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть
мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает
все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он
нервно выкрикивает:
Как же так! А минет???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!

Типа смешно, да? Еб****....

 

[Ильяха Маха]

Adolf[RA]: А помните в детстве у всех коленки были в синяках? Даже у девочек.
Зрители: У девочек до сих пор коленки в синяках. И локти, впрочем, тоже.

xxx: этот дебил с год назад примерно начал в танки играть, аккурат в это время поставил турник во дворе. С тех пор, как проигрывает бой, идет подтягивается десять раз.
ууу: по тому, как он мне вчера в челюсть зарядил, позволю предположить, что в танки он играет не ахти..




xx: Что-то у меня день такой неудачный, сплошные обломы. Маршрутка прямо из-под носа уехала, а вторая через две остановки сломалась. Позже шеф пообещал нашему отделу премию, но потом Лида накосячила, и нас всех наказали. А еще тошнило целое утро, так я уж и чай с лимоном, и лимон без чая - не помогает, купила банку огурцов, а они, блин, какие-то сладкие оказались, еле до туалета добежала.
xy: Тошнит и на огурцы потянуло??? Ты так не шути.
xx: Испугался, что свою проблему на тебя повешу? )) Эх ты...
xy: ты тест делала?
xx: Делала. Облом)))
xy: да мля кому облом тебе или мне
xx: Маме моей облом, бабушкой пока не станет. Выдыхай.



Пришел с работы. Семейство встречает в прихожей. На автомате погладил жену, поцеловал кота.




yyy: нян
xxx: *лениво* ня~
yyy: xxx, ты чего такой вялый?
xxx: недостаток сна в организме. рекомендуется заменить батарею.
безопасность под угрозой. базы антивируса устарели. ваш организм подвержен риску заражения.
драйвер спокойствия V.1.1.2 поврежден. обновление невозможно (отсутствует соединение с Интернет).
срок действия лицензии программы "Живой ум" истек. продлите лицензию.
внутренняя информация: возможно забит кулер негатива. почистите кулер, либо организм будет под угрозой ярости.
yyy: сраный ИТ-шник!!! >_<

 

[slashboy]

"строен, галантен, правописен".

у мужчин бывает такое)))

 

[z768]

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все
равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
"Эээээээ!!!." вы от него не услышите. Проверено!

Судя по количеству проданных лицензионных версий Adobe Photoshop, в России вкалывает примерно семеро дизайнеров.

— А Саша выйдет?
— Нет, у него пожизненное.

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...

Бывает, запостишь какую–нибудь фигню. Потом опомнишься, удалишь. И сидишь с таким лицом, будто все только и обсуждают, как ты налажал.

 

[Alexander37Rus]

 

[slashboy]

Судя по количеству проданных лицензионных версий Adobe Photoshop, в России вкалывает примерно семеро дизайнеров.

ахаххахаха)

— А Саша выйдет?
— Нет, у него пожизненное.

- А скиньте мяч

 

[Fiiniishh]

http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=Fcldbd9aVqU&NR=1

 

[Андрей13]

Dickie Dudgeon: Работаю в школе звукооператором. И вот, значит, первоклассников посвящают в гимназисты. Вот, стоят на сцене 10 ребят, ведущий проверяет, насколько они готовы к школе: загадки про школьные принадлежности и задание закончить пословицу про учебу. И вот, мальчику попалось "век живи - век...", он не задумываясь громко и уверенно "страдай!". Врослая часть зала лежала в истерике.

---------- Добавлено в 21:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:24 ----------

Fiiniishh, видал)

 

[Alexander37Rus]

Меня снесла эта картинка